• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:25 

Вброд по улице Розы Люксембург

Есть у нас в Кирове такая улица - Розы Люксембург. Уж не знаю, существовала ли она в Кирове раньше, и как называлась, но я предпочитаю называть ее "Розой". Знаете, как таксисты иногда говорят? "Ну, тогда я по Розе сверну и потом на Карла Маркса".

Вдоль по Розе я шла во время очередного ливня в холодном июле 2015-го. С неба низвергались водопады воды, словно бы открылись все хляби небесные. Не хватало еще божьего духа, который бы носился над водою. Впрочем, не знаю, быть может, он и носился, но мы, в силу неразвитости своих религиозных чувств, его не ощущали. Кто это - мы? Люди, бегущие под потоками воды, негромко ругающиеся сквозь зубы.

Я шла под зонтом. На моих ногах были черные резиновые сапоги на каблуке. Когда-то мне было очень важно купить именно такие - на каблуке, и черные. Чтобы ничто в них не выдавало резину, кроме серебристо-лакового предательского блеска. Осенью отец вырезал мне стельки из валенка для этих сапог. На самом деле, он вырезал их для матери, для ее резиновых сапог, но остался крепкий черный войлок и выбрасывать его было жалко.

Дождь был настолько силен, что под ногами был сплошной водяной ковер. Можно было бы сказать, что я шла по водной глади. Это было не так: грязно-оранжевая от глины вода бурлила и пузырилась, капли из луж достигали до колен. Джинсы промокли. Мне почему-то было все равно, и даже приятно. Настроение было умиротворенным. Как будто я только что вернулась с пляжа, искупавшаяся, окнувшаяся в мутную воду нашей реки Вятки.

Я шла и думала, почему я так люблю свой город - несмотря на нескончаемую грязь и серость улиц, которую всегда отмечают приезжие. Мой город не кажется мне серым, не кажется мне скучным, ведь я знаю, что это не так. Нужно просто уметь видеть и не стремиться сердцем в другие края. Когда в груди живет зов другого, прекрасного и чистого, звонкого и шумного города, сложно услышать сквозь этот грохот неясный шелест дождя в родном городе.

Хотя шелестом этот водопад сегодня назвать было сложно. По Розе Люксембург катились настоящие реки, волны, пороги, под ногами разверзались водовороты и подводные пропасти. Эти тонны мутной воды катились, не зная преград, и я брела, зачерпывая их невысокими сапогами. Брела вдоль по течению, и никак не могла вспомнить хокку Басё, что-то про цаплю, у которой короткие ноги в разлившемся от дождя ручье. Хотела бы я уметь выражать мысли в трех строчках, например, так:

Прошел летний дождь
И я вместе с ним
Прошел.

Ни разу не хокку, но передает мое обычное настроение. Сегодня мне не хочется думать о том, что моя жизнь уже была, что всё состоялось.

Я иду мимо дома, в котором жила? или живет? Жива ли она, Татьяна Петровна - та учительница, благодаря которой моя юность изменилась кардинально? Не знаю. Но я помню ее, смешливую и очень умную женщину 60-лет, никогда не унывающую и втягивающую нас, ее учеников, в разные авантюры. К примеру, в экспедицию в Суводи, где мы, девятиклассницы с ленточками в косах, из хороших семей, жили с пацанами из ПТУ - безо всякого присмотра. Или как вместе мы воровали голубые ели в питомнике... На душе становится светлее от таких воспоминаний. Может быть, хорошо, что я не помню Татьяну Петровну старой и немощной, умирающей...

Много, очень много людей останутся в моем сердце такими, как они были раньше. Я не знаю, что с ними сегодня, я не знаю, как они изменились внешне и внутренне, но я люблю их - такими, какими они были, и всегда буду любить, и буду помнить всегда. Моя лучшая подруга, уехавшая в Магадан навсегда, моя первая любовь, мальчик, который позволил мне
почувствовать предательство и понять, что я не способна на месть и на зло. Я ведь продолжала его любить, несмотря ни на что. Сейчас я чувствую благодарность, просматривая картины юности в калейдоскопе памяти... Они уходят, они умирают, а я все не могу отпустить никого из них...

На моем пути - детский сад. До него здесь был домик, в котором жил брат моей бабушки со своей молодой женой. У них были одинаковые фамилии, и после свадьбы ничего для каждого не поменялось. Брат бабушки был бесплоден, он много раз проверял это на стороне... Впрочем, его жена тоже не могла иметь детей. Они просили мою бабушку отдать им мою маму на удочерение, просто отдать, у бабушки были трое детей. Но бабушка не отдала. Я иногда думаю, маме хотелось бы, чтобы она жила в семье дяди Васи и тети Зои. В благополучной семье, одна...Я до сих пор помню мамины рассказы о том, как она выходила умываться - они жили в хибарках на Левитана - и к умывальнику выходили крысы,
чтобы напиться.

Однажды, когда мама слушала, как я обвиняю ее в том, что она меня родила, да, в подростковом возрасте, кажется, многие так делают, когда совсем худо, и мама призналась, что я была желанным ребенком, самой лучшей девочкой, а вот ее мать, моя бабушка, хотела от нее избавиться еще в утробе... спицами... Но не получилось. Мы тогда плакали вместе.

Как, впрочем, плакали вместе, когда бабушка умерла. Она умирала мучительно тяжело, четыре дня лежала и стонала. Мы не знали, от чего - от боли, в агонии, она уже не могла говорить. Мать держала ее за руку. Другие бабушкины дети приехали только на похороны. И устроили безобразный скандал из-за недоставшегося наследства. Не знаю, зачем, бабушка при жизни еще говорила, что отдаст всё тому, с кем будет жить. Другим детям она была не нужна. Несмотря на то, что благодаря бабушке я выросла с комплексом неполноценности (толстая! большой нос! белые пятна! большие губы! редкие волосы! - и так каждый день, с детства), мне она часто снится во снах. Живой. И я почему-то чувствую себя перед ней виноватой. Не знаю, может быть, потому, что я не смогла ее простить.

Вброд по улице Розы Люксембург. Я продолжаю идти, и розовые лепестки лилий кружатся в воде, прозрачной сверху, и темной снизу. Наверное, складываются в узор, который я уже не смогу увидеть. Я иду дальше, а дождь заканчивается...

@темы: мое

09:57 

Записки о снах

Вернулась сюда, чтобы писать - во Вконтакте записи тонут и теряются очень быстро.

Мне снятся сны. В последнее время мне хочется их записывать. Хотя бы кратко.

1. Трудный и страшный поход через катакомбы и трущобы в волшебный лес. Там - деревня лис-оборотней с зеленой шерстью и какой-то артефакт в виде чаи фонтана. Феерично.

2. Приключения в стиле стимпанк, изобретение лампового компьютера, преследования, перестрелки, драки, убийства, побег на Юг (в стиле времен Конфедерации США), открытие магазина шляпок, там подпольная деятельность, новые изобретения.

Замечательно, что ко мне вернулись сны.

@темы: сны

20:44 

Игра в бисер

Как, я еще не писала сюда о своей любви к развешиванию словесных кружев? Я всегда очень любила писать - тонны текста. Я вела настоящие дневники до появления у меня компьютера. Я больше десяти раз пыталась написать книгу, но дальше 40 страниц дело не шло (исключение - рукописный фанфик по Гарри Поттеру, 7 тетрадок по 96 листов). Я мечтала, поступив на филфак, написать Книгу. именно Книгу, с большой буквы, чтобы все люди после прочтения задумались. Но о чем ее писать? Это меня тревожило меньше всего. Мало ли о чем: о событиях ли, о внутреннем ли микрокосме, о сборной солянке из норвежских рун и ведических кулинарных предпочтений, о косплее на альфа Кассиопеи... Но не сложилось. Я каждый раз оправдываю себя тем, что после филфака не смогла читать. Да, это было всепоглощающее отвращение ко книгам. Их было насильно впихнуто мною же в мой мозг столько, сколько сегодня люди не читают. И не прочитают никогда. И они гордятся тем, что не читают. Тогда для кого мне писать Книгу? Для идиотствующих малолеток, которые не знают элементарные факты истории России? Для узкого класса "илиты", которая вздыхает по русской "современной классике"? Или нет, создать группку вконтактике и постить по 500 букв в день...

К слову, это все не важно. Человек моего склада ума может без проблем писать в стол. И показать творчество паре человек, лишь затем, чтобы те поржали в нужных местах. Но кажется, я уже пишу книгу своей жизни. Обрывками и полуфразами - здесь, вконтакте, в твиттере. И она никому так же не нужна, она пропадает в небытие с яркими звездочками ваших комментариев. Неважно, я все равно не остановлюсь. Я искренне и нежно, так же, как себя, люблю слова и печатный текст. Настоящие книги с душой и прекрасным стилем. Статьи, обрывочки, цитаты. Почти такой же повод для радости, как косплей. И, в отличие от косплея, это увлечение не покинет меня до последнего моего вздоха.

@темы: личная жэ

23:19 

О детских проблемах

Дочь начала ходить в садик. Рвется играть с мальчиками, те ее отгоняют и дразнятся. Девочки тоже с Алисой не играют, и как-то ей даже не особенно интересны. Что это - перекос в воспитании? Или причина в том, что у Алиски пацанячья стрижка, футболка и джинсы? Может, зря я ее так коротко стригу? И там бантиков побольше может быть... В общем, не знаю. Тревожно мне.

@темы: личная жэ, Алиса

14:28 

В глазах - тоска, под бородой доска, а дверь на крючке

Немного о жизни: опять ищу тренажерный зал. Как же я задолбалась... Они либо дорогие (5-6 тыс в месяц), либо нормальные по цене, но без тренеров...

Второе: фотосет по Сэйлор мун был очень коротким и я себе живо напомнила эту картинку:



Сегодня фотосет по Ши-ре, я походу буду точно такая же, как на Сэйлор Мун

@темы: косплей, личная жэ

10:15 

dull

А еще, дорогой дневник, я перестала общаться. Почти со всеми. Так бывает. Просто не с кем. Иногда хочется завернуть пассаж с кем-нибудь на тему "А поговорить?" Но увы. Увы, нельзя же на знакомого и приятного человека сваливать свое однообразное и серое нытье ни о чем. Действительно ни о чем. Как будто булькает что-то внутри, как переварившийся суп. Когда нибудь он выкипит, наверное. Может быть. Пока все безвкусно и однообразно.

Я говорила вам, что не могу напиваться одна, так же как и с мужем? Если с мужем - начинаются противные скандалы, чаще всего с моей стороны, но бывает и с его. Бывает. Одной пить? Нет потребности. Когда мне плохо, я не могу делать себе еще хуже. С алкоголя определенно хуже. Истины в вине я не нахожу, и забвения тоже нет на дне бутылки.

Это был очередной пост ни о чем. Как-то так. Можете отписываться, мой дневник еще долгое время будет таким. Он меняется вместе со мной. Раньше были какие-то увлечения, жизнь ярче, все дела, косплей, стимпанк, комиксы. Сегодня уже нет. Косплей? Я не делала нормальный с 2011 года. Стимпанк? Красиво, но я уже не наберу энтузиазма на него. Танцы? А вам интересно про танцы читать? Вряд ли, думаю. Похудение? Вероятно, всех уже задолбали ноющие жирухи, притворяющиеся, что жрут мало...

Так что, так что - пожалуйста, я вас не держу. Жизнь меняется, меняется дневник. Дневник ни о чем. Он теперь больше подходит к его названию.


кончилась моя юность, принц дикий лебедь, моя всесильная, огневая,
я гляжу на тебя, по контуру выгнивая;
здорово, что тебя, не задев и пальцем, обходят годы,
здорово, что у тебя, как прежде, нет мне ни милости, ни свободы

@темы: личная жэ

23:21 

Порционные стенания

Итак, настало время поныть о тренажерке. Пришла второй раз в тренажерку. Ага. А мне и говорят: давайте вы походите на групповой фитнес.
В ЖОПУ ГРУППОВОЙ ФИТНЕС БЛЯДЬ Я В ТРЕНАЖЕРКУ ЗАПИСАЛАСЬ ПОЛНЫЙ ЗАЛ ТРЕНАЖЕРОВ А ТРЕНЕРА ТОЛЬКО ФИТНЕС УМЕЮТ
В общем, недовольная очень. Не согласилась на фитнес, тренировка была ни о чем. Тренер передо мной корячилась, корячилась, упражнений тридцать или больше показала, а я нифига не запомнила.
Потом тренер вообще убежала, сказала, делать, что я запомнила. Блядь зря я абонемент купила. Нихуя не запомнила.

@темы: тренажерка

20:38 

мысли материальны

Вчера, едучи в автобусе после танцев народов Севера (корякские), думала, как было бы прекрасно, если бы в этноклубе было что-то из африканских танцев.
!
Сегодня к нам приходит натуральный негр и предлагает занятия афро-джем!!!
У меня реально было такое лицо



чудо же)

@темы: личная жэ, танцы

18:55 

Мифы и легенды тренажерного зала

На самом деле, заголовок не имеет отношения к данной записи. Просто я добралась до тренажерки. И пяти лет не прошло, как собралась.
Типичный женский тренажерный зальчик. Никаких тебе штанг, только степперы, беговые дорожки да досочки для пресса.
Но для сжигания калорий сгодится. Буду ходить 2 раза в неделю по часу-полтора. По вт и субботам. А по пн, ср и чт у меня по 2 часа танцы.

@темы: личная жэ

09:13 

о разном

Прощайте, выходные. Намечены прогулки с дочкой по "сказочному" Кирову. У нас Всемирные сказочные игры

@темы: личная жэ

22:27 

Слоупост

Я дикий тормоз, но все равно мне очень-очень нравится эта фото


@темы: доктор кто, дэвид теннант, я

00:54 

Ванильный пост

Если любишь человека за внешность, то что будет, когда он постареет и его черты станут безобразными?
Если любишь человека за силу, то что будет, когда он попадет в аварию и не сможет ходить?

И несмного о себе. Если я кого-то люблю - даже если они не догадываются об этом - я люблю их сердцем. Это значит, однажды я увидела их прекрасными. И с тех пор они останутся для меня такими. И всё. И ничего не поделаешь. До самого последнего момента я буду видеть в близких людях то хорошее, которое увидела вначале.

URL
00:12 

Картинки из автобусного окна

Когда я не засыпаю в автобусе, из окна я вижу иногда замечательные кадры для картин...

1. Антитеза
С одной стороны остановки - девушка, рыжая, растрепанная, волосы чуть вьются, вся в джинсе, ее лицо в руках держит парень, целует ее щеки, она смеется и вырывается.
С другой стороны остановки - такая же рыжая девушка. Идеальная укладка прямых волос, платье, супер-фигура, шпильки. Лицо очень мрачное, с выражением "пиздец всему живому", курит.

2. Толстуха, не ждущая от жизни ничего

Очень, очень толстая девушка лет 25 и килограмм 140 сидит на остановке. Это как будто огромный шмат жира, подрастекшийся по скамейке. Абсолютно ничего не выражающий взгляд в никуда.

@темы: зарисовки, личная жэ

22:38 

Под дружное мычание, под радостное ржание

Мучительный поиск хобби продолжается. Одно я уже нашла: индийские танцы. Хочу еще что-нибудь! Желательно, связанное с движеним...

@темы: личная жэ

23:52 

Нытье само себя в дайри не напишет

Если говорить о жизни, то все идет очень ровно и спокойно. Проблема остается только одна, как обычно, с весом. Чем все спокойнее и размереннее, тем я жирнее. Прямая закономерность. И сентенции наподобие "соберись, тряпка", "возьми себя в руки и не жри", "нужно просто не жрать", "ты сама виновата, что жирная" и так далее - действуют с нулевой эффективностью. Смешно сказать, но дошло уже до того, что я собираюсь обратиться к психологу, дабы выяснить, почему я жру слишком много даже тогда, когда не хочу. Прекрасно себя чувствую, наевшись, и все равно иду и жру еще. А потом еще и еще. Почти постоянно. За два месяца набрала 6 килограмм. 6! В таком темпе я снова начну весить 70...

PS - и нет, прибавления в семействе не предвидится. Инфа 100%

@темы: личная жэ

22:03 

Об этом

Пришла долгожданная посылка. Тинт и BB-крем.
BB вот такой - Scin79 розовый тюбик.
В общем, дамы, он не бледнит, он мертвит. Моя бледно-желто-зеленая кожа стала бледно-трупно-зеленой. Не советую тем, у кого легкий загар летом - будет бело-зеленоватое лицо, а все остальное тело - другого оттенка


@темы: bb-крем

00:33 

злая

Да и к чёрту чужую нежность, чумную жалость,
Оголтелую жажду, жасминовый летний снег -
Это финиш, девочка. Выдохни: добежала.
А теперь - на старт, начинаем второй забег.

По загривку - дрожь, неизвестность хохочет в спину.
Настигают, слышишь? Быстрее, ещё быстрей!
Позади асфальт закипает и воздух стынет,
Осаждённый город плавится на костре,

Из багровой тьмы выбираются смерть и голод.
Как бледны их кони, как вычурны удила!
Но страшнее всех та, что следом спешит на волю.
Да беги же!!! Впрочем, поздно. Она пришла.

Всё равно догонит, обрушится смрадной тушей,
Подомнёт, раздавит, сломает тебе хребет.
Да, любовь. Увы, такая. Бывает хуже.
Я прошу, поверь - бывает намного хуже...

Нет, прости, нельзя показывать на себе.

@темы: стихи, светлана ширанкова

22:37 

Пост о прекрасном







И, на сладкое


@темы: disney, disney villains

20:20 

Обувная тема

Мне хронически не везет с покупкой обуви. Куплю с рук - развалится через неделю, куплю на рынке - не могу ходить (неудобно), куплю в магазине - не мой размер. Беда!
Собственно, суть. Поскольку резиновые сапоги я доносила до кровавых потертостей (не сезон их уже носить), пошла в магазин. Приглянулись ботники. Купила. 38 размер вместо 36. Ходить ужасно больно, но что делать, денег пока на ботинки другие нет. Буду как-нибудь так корячиться.

23:37 

О, господа, о

Слышала я выражение - "положить глаз". Но впервые испытала на себе вживую "положить грудь". В автобусе мне очень приглянулась симпатичная девушка-кондуктор. И, посколку я же не мужик, принялась ее разглядывать. Ммм... идеальная грудь. И тут она подходит поближе... А я же невыского роста. И ее грудь мягко так приземляется на мою замечтавшуюся макушку. Вот тут-то я и пожалела, что недостаточно высокая, иначе бы уткнулась в это счастье лицом))) А так, всего лишь приподняла одну и слегка отодвинула - мол, нечего сиськами по всему автобусу разбрасываться. И, посуровев лицом, я тут же отвернулась смотреть в окно. Потому что меня замучили разные непристойные мысли. Весна, она такая.

@темы: личная жэ, весна

Мгновения жизни

главная