Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: забавно (список заголовков)
21:40 

Гомерически

Муза, воспой мне о том многоопытном муже, который
В чащу лесную направил мохнатые стопы лошадки.
В честном бою одолел он свирепого зайца, который
Ценную шкуру спасал от зубастого волка под ёлкой.

Дланью могучей герой ухватил свой топор остроточный,
Прямо под корень срубил игловеткое древо, засранец!
Древо, как дева младая пред мужем, на спину упало.
Он же взвалил его споро в свою снеговую повозку!

Лошадь помчала героя в Элладу из Гипербореи,
Подвиг хозяина ржаньем своим на скаку воспевая!
Встала с шарами пурпурными дивная ёлка в Афинах!
Дети танцуют сиртаки вкруг мертвого дикого древа!

Шум и веселие, пляски и смех в древнегреческом зале!
До нашей эры двухтысячный год отмечает Эллада!

@темы: гомер, забавно, нг 2013, стихи

18:57 

Орк восьмидесятого уровня

Суровые нравы орков не позволяют миндальничать. Поэтому Тайса молниеносно сдернула с окна тряпку, напоминавшую очень дырявый мешок, и завернула в нее упирающуюся особь мужского пола.

Откуда эта самая особь взялась и почему истерично пищала, девушка не понимала. Это не интересно. Интересно, где еда, где враги и, самое главное, где оба топора, которыми она профессионально орудовала еще пару секунд назад.

- Виталик, я тут фасоль на зиму… - в проеме появилась женщина расы людей и замерла с открытым ртом. – Кто вы?!

Взгляд незнакомки переместился на ворочающуюся и скулящую массу на полу.

- Так вот, что ты подразумевал под словами «орк восьмидесятого уровня»… Это твоя девушка? Извини, что помешала, сынок. Но должна сказать, что ты заигрался.

Комок на полу забрыкался и протестующе завизжал, впрочем, сопротивляться ему мешал дизайн упаковки: прозрачная штора опутывала, как паутина, сковывала движения. Он не нравился Тайсе. Слишком много шума. А женщина нравилась. У нее в руках была еда.

Тайса заулыбалась даме с едой, та попятилась, лицо исказилось, но женщина взяла себя в руки и севшим голосом произнесла:

- Что ж, пойдемте на кухню. Познакомимся, пообщаемся. Виталик не любит сливочное мороженое, но, надеюсь, вам оно понравится.

Опутанная масса – Виталик – умоляюще заныла. Тайса рванула тряпку и освободила особь. Девушка поняла, что вкусно пахнущая дама хорошо относится к «Виталику». Еда – это важно.

Из кокона появилась голова. Лицо приятное, хоть и перепуганное. Привлекательный мужчина! Тайса приосанилась и поправила грудь. Мужчина прижался к стене, глаза выкатились из орбит. Тайса любит, когда мужчины смотрят, вытаращив глаза! Хорошо.

- Что ж, дети, - заговорила дама, поправляя в вазе цветы красиво и искоса поглядывая на волосатую грудь Тайсы, - раз вы уже встречаетесь, я не против. Единственное, о чем прошу: закрывайте двери во время своих игр. А так… Совет да любовь, как говорится.

Тайса улыбалась: еда, мужчина, тепло. Черт с ними, с топорами!

Протестов Виталика никто слышал.

(Конкурсный рассказ на Advego.ru)

@темы: забавно, всячина

08:11 

09:16 

Доброе утро!

Всем добра.




@темы: avp, sw, забавно, поговорим о доброте

20:05 

Внимание: обложек очень дохрена, но поржать можно

25.03.2012 в 16:01
Пишет Askii:

Библиотека Мёнина изд. Лепрос
(вверх, вдруг, кто не видел еще)

Нечто невероятное произошло некоторое время назад на Лепре. Все пользователи на несколько дней сошли с ума и творили несусветные вещи. Феерия образов, тонкого и толстого юмора, все известные мемы в одном посте, в крайне забавном виде народного творчества. Брались известные произведения, и им по смыслу подбирались порой самые неожиданные обложки. Иногда это юмор настолько тонкий, что едва уловим, иногда это пошло, иногда это неожиданно. Но это всегда неизменное браво.

Ниже я предоставляю подборку наиболее понравившихся (почти всех) лично мне таких обложек с того замечательного и золотого поста. Уверен, здесь каждый найдет себе что-то особенное. Освещены даже медицинские и военные темы, когда Фауст становится из дьявольского существа по Гете в немецкую ракетницу Фауст, и многое другое. Местами юмор зашкаливающе тонкий и потребует от вас умения узнавать знаковые кадры.
Возьмитесь за подлокотники ваших кресел по-крепче, господа!



ИТАААК, ПАЙЙЙЕЕХАЛЛИИИИ!!!

URL записи

@темы: забавно

20:10 

Сильвупле


@темы: забавно

13:28 

Мимимитинг

В Кирове, оказывается, прошел МИМИмитинг. Они что, с неко-мими ходили по Театралке?
Открыла, заинтригованная - а там просто опечатка... про митинг в поддержку ЕдРа пишут.


@темы: всячина, забавно, из жизни

09:59 

А я бы уже сейчас написала =)

Темы сочинений 2025 года

- Эволюция характера Джона Макклейна в серии "Крепкий орешек" (части I–IV)
- Противостояние истинного и ложного патриотизма в произведении "Коммандо".
- "Робокоп". В чём состоит трагедия героя?
- Богатство душевного мира героев произведения "Бешеные псы" Квентина Тарантино.
- Характер основного конфликта в кинофильме "Терминатор"
- Сходство и различие образов героев Джеки Чана в произведениях "Доспехи бога" и "Час пик".
- Джон Рэмбо как тип лишнего человека в тетралогии "Рэмбо".
- Автор, рассказчик и герой в фильме Питера Уира "Шоу Трумана"
- "Красота по–американски" как энциклопедия американской жизни.
- Социально–историческое и общечеловеческое в героях "Пятого элемента" Люка Бессона.
- Прошлое, настоящее и будущее Америки в произведениях Роберта Земекиса ("Форрест Гамп", "Назад в будущее 1, 2, 3")
- Проблема поиска смысла жизни в кинофильме "Смертельное оружие"
- Изображение народного характера в произведениях Мэла Гибсона ("Храброе сердце", "Страсти Христовы", "Апокалипто")
- Драматические судьбы личности в условиях тоталитарного общественного устройства
(по кинофильму Курта Уиммера "Эквилибриум")
- Женские образы в произведениях Рокко Сиффреди.
- Проблема выбора в трагедии "Сумерки".

@темы: всячина, забавно

11:41 

Rage Comics - In Real Life

02:51 

... и меня не дождется.


запись создана: 22.02.2012 в 00:12

@темы: забавно, фредди не дождался

23:47 

***

В ответ на строки - шедевры :)

Мне лет немного - только 20,
Я молода и хороша,
Со мною продаются в рабство
Мои и тело, и душа.

Прошу вас только я - купите!
Не поскупитесь, дайте грош.
А дальше - каждый день кляните:
Товар послушен и хорош...

Я не привыкла жить на воле -
Скорей закуйте же меня!
Уж лучше в рабской быть неволе,
Чем жить свободной, не любя.
(с) julchitay


----

Прислушайтесь к моим желаньям!
Как можно мимо-то прйти?
Ведь я ж в отличном состояньи
И не б/у-шная почти!

Конечно, 20 - скоро старость.
Но я кукушку попрошу
Прокукать, сколько мне осталось,
И в срок гарантии впишу.

Тиха я буду и послушна.
Кнут, цепь, железная кровать...
Ах знает только лишь кукушка,
На сколько лет приКУковать!

(с) mba

----

Я - труп! Не надо этих споров.
Я абсолютно мертвый труп.
Страшон как смерть, вонюч как боров,
Дубов как пень и так же туп.

Мне лет немного - пара сотен,
Лица приятный синий цвет,
Я как с Вальеховских полотен,
Хотя пока и не скелет.

(с) madking

@темы: забавно, стихи

18:10 

Поднимите себе настроение

Пишет крыса-клархен:

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

«Батюшки!» – вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

читать дальше

@темы: забавно, всячина

22:15 

никто не знал...

00:33 

Научно-популярная статья про ежиков

В околонаучных кругах принято считать, что ежик не имеет ни головы, ни ножек. Это заблуждение мы попытаемся развеять в следующем абзаце.

Так вот, у ежей есть и голова, и ноги. Уф, развеяли!

Таким образом, ежиком может считаться небольшое четвероногое одноголовое животное, покрытое тем, что трудно взять в руки. Но поскольку этот набор признаков не всегда позволяет отличить ежика, например, от свиньи, жабы или от обкакавшегося теленка, то такую классификацию мы, ученые, отвергаем. При ближайшем рассмотрении в толстых рукавицах ежик предстает перед исследователем в виде круглого, непонятночемпитающего существа.

При более длительном наблюдении выясняется, что ежи питаются яблоками и грибами, которые им удается снять со своих иголок на спине. Если ежу налить на спину молока, он поест и молока.

«Ежи — хищные животные, — считает известный ученый-ежолог Е. Ё. Лесников. — Чуть зазевается какой-нибудь гриб или яблоко — сразу окажется на цепкой спине колючего охотника!»

Это мнение ученого. В действительности же все обстоит несколько иначе. В поисках пропитания ежики тихо-мирно ходят по лесу, собирают грибы, яблоки, все это накалывают на иголки и несут в норку. А вот бутылки они не подбирают, это распространенное заблуждение. Просто многие горе-ученые принимают небритых бомжиков за ежиков.

Замечено, что при падении с яблони ежи издают характерный для них шмякающий звук, а при попытке взобраться обратно на яблоню ежи издают серию других, не менее характерных звуков.

Голодной зимой ежи заваливаются к человеку в дом и всю зиму сосут молоко из блюдц. Молоко они любят больше жизни и от этого продукта переняли много полезного. Например, тщательно и долго наблюдая за молоком, ежики научились сворачиваться. Некоторые особо хитрые особи забираются на зиму в медвежью берлогу и сосут свободные медвежьи лапы.

Естественных врагов у ежей нет, а из неестественных стоит, как нам кажется, выделить асфальтовый каток.

В случае опасности еж сворачивается клубком, а когда опасности нет, он с удовольствием становится «на мостик», подставляя солнышку свое нежное розовое брюшко.

Обычно ежи ведут себя довольно миролюбиво и ни на кого не нападают. Но загнанный в угол, испуганный и неголодный еж может проявить свою агрессивность по всему полу. А ежиха, защищающая своих ежат, может в приступе бешенства разорвать на части крупного лося.

Кстати, укол ежа тоже небезопасен. Поэтому, вернувшись из леса, первым делом обследуйте себя на предмет обнаружения на вашем теле ежиков. Обнаружив ежика, выньте паразита из ранки, обработайте место укола ёдом и обязательно обратитесь в Институт Инфекционной Зоологии по месту жительства. Ежик может быть переносчиком гепатита-Ё!

Существует мнение, что все ежи очень похожи друг на дружку. Что можно сказать по этому поводу? Да, есть такое мнение. А справедливо ли оно? Вот в чем вопрос. Давайте поразмышляем вместе. Вот если поставить рядом двух ежей, то различить их трудно? Трудно. Но если взять 100—150 ежей, то наверняка найдется один еж, непохожий на 99—149 других. Верно? Таковы факты.

Из научных книжек нам известно, что все ежи делятся на обычных, морских и речных ежей (так называемых ержей). В некоторых регионах России в зимнее время замечены ежи-шатуны (катуны), которые частенько выходят из леса и нападают на фруктовые и грибные ларьки. А на территории Грузии обитают ежи, которые отличаются от наших тем, что у них не только на спине, но и буквально по всему телу растут густые, черные, кучерявые иголки.

Ежи — совы. В отличие, скажем, от свиней, которые жаворонки. Именно поэтому ежи ведут исключительно ночной образ жизни — казино, рулетка, пип-шоу и так далее.

Много легенд ходит и про так называемого «пьяного ежика», но, во-первых, ежик не пьет. А если уж посчастливилось выпить, мирно сворачивается в клубок и сопит, а не шатается черт-те где, не буянит и не матерится, как другие пьяные млекопитающие!

Между собой ежи общаются с помощью топота. Про ночной брачный топот ежей ходят легенды. А ночной брачный шепот ежа слышен на многие метры!

Широко распространено мнение, что если скрестить ежа со змеей, то получится два метра колючей проволоки. Это ошибка! Во время такого скрещивания ежик, как правило, пожирает свою партнершу-змею, и никакой проволоки не получается, а получается сытый еж и свыше 100 г ежового навоза.

Между собой ежики спариваются крайне редко, потому что это очень больно. Рожают ежихи еще реже, потому что это еще больнее. До сих пор неясно, как ежи появляются на свет. Если они живородящие, то ежихам надо поставить памятник при жизни. А с другой стороны, никто не видел ежовых яиц. Поэтому если вы вдруг услышите в лесу чей-то душераздирающий крик, знайте — это ежики спариваются с ежиками. Или рожают себе подобных.

В русском фольклоре ежи впервые упоминаются на рубеже XIII-XIV—XV-XVI-XVII—XVIII-XIX веков под названием «колючий колобок». Кстати, русская буква «Ё» была впервые произнесена, когда человек разумный русский в первый раз наступил на ежа.

И напоследок хотелось бы дезавуировать еще одно заблуждение. Некоторые ученые ошибочно считают, что ежи сильно портят воздух. Таким псевдо-исследователям следовало бы повнимательнее понаблюдать за своими коллегами по лаборатории.

ejik-land.ru/story/page10.html

@настроение: истерика

@темы: бред, забавно, статья про ежиков

17:53 

+++

что то около баша

ххх : я тебя найду сука ! айпи вычеслю, говно ты !
ууу : 89 . 178 . 90 . 125
ххх : у меня прога сломалась , но я тебяя потом найду !
ууу : ул . Братиславская 4 , квартира 38
ххх : у меня машина не заводится , сам приезжай , кусок говна !
ххх : хер я к те поеду !
ххх : чё зассал приехать пидр ты , я так и знал !
ууу : давай адрес
ххх : иди на хуй я сейчас не дома
ууу : а где ?
ххх : в гостях , нас тут 8 человек приезжай бля !
ууу : давай адрес
ххх : бля мы уезжаем
ууу : куда ?
ххх : ( пользователь добавил вас в черный список )

@темы: бред, забавно

03:20 

Нинель Пофиг

еще одно шоу, теперь - с анимешными ведущими (Нинель, Спас Давидов, Анимакс Нагибалов, Грей Бомбей)






@темы: видео, забавно

01:14 

Позитив уже парит)

Пишет Полосатый сОмик:

Ммммм, подняло настроение на ночь
Потырила из чьего то случайного.

Все недавние хиты ютуба одним гифом:



А именно:

Драматический суслик??? в начале, по-моему, котэ, который все чувствует!)) (ссылка)
В коробку летит японский кот Мару (ссылка)
Кошка-пианистка Нора (ссылка)
Котенок удивленный (ссылка)
Обнимашки (ссылка)
Пандочки (ссылка)

@темы: бред, всячина, забавно

02:17 

Cказки на ночь

Пишет Dea siderea:


ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что
ЗАНАВЕС

ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то
ЗАНАВЕС

ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС

ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то
ЗАНАВЕС

ДЕДАЛ И ИКАР
Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть.
Дедал: Смотри аккуратненько
Икар: Хорошо, папа.
ЗАНАВЕС

ПЕРСЕЙ
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС

АХИЛЛЕС
- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался.
- А пятки помыл?
- Да, мама.
- Обе?
- Конечно.
ЗАНАВЕС

МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (в смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС

ГАМЛЕТ
Гамлет: Быть или не быть
Голос: Быть
Гамлет: Уверен?
Голос: или не быть
Гамлет: ???
Голос: Уверен.
Гамлет: Ты кто?
Голос: Эхо, бл...!
ЗАНАВЕС

СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ
Летописец: Не лепо же нам братии о полку Игореве слово молвити...
Братии: Не лепо, не лепо!
Летописец: Ну и пошли вы
ЗАНАВЕС

НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
Наполеон: Мамочки, где я?
Kутузов: Где, где В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!
ЗАНАВЕС

@темы: бред, забавно

Мгновения жизни

главная