Ждем-с

"Вчерашнее будущее"
alternate world of 1884

@темы: стимпанк, steampunk animated movie, стимпанк мультфильмы

---

Для тех, кто в теме - персонажей Стартрека переделали в стиле стимпанк

Star Trek Characters Receive the Steampunk Treatment in Photographs

...камень, ножницы, бумага, ящерица, Спок!





еще парочка неудачных кадров - walyou.com/star-trek-steampunk-photos/

@темы: стимпанк, стимпанк костюмы, steampunk star trek

---

Положительно очаровательно

24.12.2010 в 19:29

Пишет  Даумантас:

..хеталийское)
Обычно анимешный пикспам не в моем стиле. Но в этот раз я просто не мог удержаться. Ибо автор создал не просто фан-арт по "Хеталии", а взялся рисовать в хеталийской манере страны Древнего Мира и Средневековья!

Собственно то, что мне понравилось больше всего:



APH - Kievan Rus' -oc- by ~R-ninja on deviantART

Киевская Русь) Сиречь - папаша Ольги, Вани и Наташи) В чиби-варианте в нем прямо-таки проглядывает Брагинский))



APH - Byzantine -oc- by ~R-ninja on deviantART

Византийская империя. Шикарен, ромей!



APH - Heir of Rome by *R-ninja on deviantART

Византия и Священная Римская империя)) Какая сцена)))



APH - Scandinavia -oc- by ~R-ninja on deviantART

Скандинавия) Хорош, чертяка)



APH - Khaganate by ~R-ninja on deviantART

Скандинавия и Хазарский каганат. Вот уж кого ожидал увидеть меньше всего, так это Хазарию) Браво автору)

И еще много вкусного)

APH - Carthage -oc- by *R-ninja on deviantART

Карфаген! Жаль, нет сцены, где они с Римом дерутся)



APH - Iberia -oc- by ~R-ninja on deviantART

Иберия.



APH - Britannia -oc- by ~R-ninja on deviantART

Британия.



APH - Aestii-Baltia -oc- by ~R-ninja on deviantART

Балтия) Матушка Эстонии, Латвии и Литвы была, однако, редкостной красавицей)



APH - Gaul -oc- by *R-ninja on deviantART

Галлия. Папаша Франции)) Понятно, в кого сынок пошел)))



APH - Sons of Odin by ~R-ninja on deviantART

Сыновья Одина - Древняя Германия и Скандинавия.



APH - Chibi Mamas by *R-ninja on deviantART

Древняя Греция и Древний Египет. Последняя - просто прекрасна!)


Ну и чтобы быстренько закруглить тему пара групповых портретов:



APH - Ancients a go go by *R-ninja on deviantART



APH - Ancients by ~R-ninja on deviantART

@темы: hetalia ancient

---

Не покупайте детям китайские игрушки!!!

23.12.2010 в 10:35

Пишет  ailonve:

УАХАХАХАХА!!!
Кхем... Присутствует НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА, если смотреть, то осторожно!

еще от камеди -

@темы: всячина

---

Поваренная книга для дайревцев и жжистов

Поваренная книга
от  pilot_01:

Поваренная книга
1. Жареники.
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.

2. Подгорельцы.
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.

3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку, топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное "ш-пок", горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.

Еще много рецептов

4. Сбежёнка.
Строго сказать кастрюле: "Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!". Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.

5. Убекаша.
Пообещать сыну кашу. Поставить её на газ и подойти к ребёнку напомнить, что не надо заправлять в кровать кота, хорошо бы умыться и одеть носочки, спросить, почему один тапок тут, а другой на шкафу, кто это пририсовал папиному коллеге на фото рога и... КАША!

6. Выкипячка.
Забыть попрощаться с чайником при уходе на работу. Вспомнить уже на работе. Побить мировой рекорд по бегу на длинные дистанции.

7. Затушёнка.
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.

8. Царские пересоленья.
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!

9. КулеБяка.
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.

10. Отшкварки.
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.

11. Свернец топлёный.
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.

12. Каклеты.
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: "КАК ты это готовишь?"

13. Курица по-драконьи.
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.

@темы: бред

---

Унылый псто

Готовлюсь к Аниматриксу. Недокрашено. Недоделано. В процессе.

посмотреть фото

Вопрос: Продолжать делать или ну его?

1. Делай дальше		37	(71.15%)
2. Убейся, на Великий Аниматрикс такое не пустят		3	(5.77%)
3. Не расстраивайся, еще будут косплеи... наверное...		2	(3.85%)
4. Дура!		1	(1.92%)
5. Ленивая сволочь!		3	(5.77%)
6. Богохульствуешь!		2	(3.85%)
7. Тык.		4	(7.69%)
Всего:		52

@темы: косплей, аниматрикс 2011, Licker Mask

---

+1000

24.12.2010 в 05:03

Пишет  Сволочкова:

Письмо Деду Морозу
Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли
мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк
Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне
подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день
больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это
несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там
бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по
вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или
поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что
это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои
волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция.
Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в
том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля
(не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои
гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать
мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская
война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам
прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы,
либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без
трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и
принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда,
черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница
только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь
столы, стулья и руки мужчин...
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже
далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных
приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно
помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не
о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп
заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?" А о чувствах, о
прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о
будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание
детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он
огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда
мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их
жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к
любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но
у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три!
Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
(с)

@темы: бред

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Казань, господа.

Просто Казань, и всё.

@музыка: Юта - Чуть неуверенно

@настроение: Так человек, проболевший все лето, тихо ступает по первому снегу...

@темы: фотопикспам

---

Дочковое

****, моя дочь еще не научилась ходить, а вот в носу ковыряться уже умеет. Проклятый вечный насморк(((

@темы: Алиса

---

OMG

23.12.2010 в 04:28

Пишет  Ларбеста:

Гусары, не ржать!

качать оттут
лично я сейчас скончаюсь от смеха

@темы: ultramarines the movie

---

Кто бы сомневался...

Что в качестве оружия я выберу световой меч, а в качестве места отдыха - Звезду Смерти.

Тест для психов

Вы Темный лорд-ситх

Вы ярый противник Света, джедаев, повстанцев и прочей нечистой силы. А еще вы сумасшедший фанат Джорджа Лукаса. И да пребудет с вами сила!

Пройти тест

@темы: тесты

---

Я просто оставлю это здесь

@темы: гифки снег

---

Ф-моб

от  Кардиналь:

Обо мне
Она была восхитительное, красивое пустое место.
Мое самомнение говрит:да, примерно так...

О жизни
Еще один герой. Еще одно убийство за занавесом детской сказки.
Убили мечту?

О будущем
— Я на Вас мужу пожалуюсь. И он превратит вас в крысу!
— А кто у нас муж?
— Волшебник…
— Предупреждать надо.
Да, круто)

О врагах
«Что скажет история?» — «История, сэр, солжет, как всегда».
то есть, и врагами то не были?

О друзьях
Пошли, скрипач, в открытый космос!
пойдете со мной в разведку?

Про мой характер
Директор Скиннер: Два случая свободомыслия за день?! Учащиеся перевозбуждены! Вилли, удалите все цветные мелки из классов!
Вилли: Я предупреждал, разве нет? Эти цветные мелки изобрёл сам Люцифер!
два случая))))

Кредо:
Выходите за ворота
И не бойтесь поворота
вот - новый поворот...и тд

Пройти: citaty.info/random

@темы: фмоб

---

Тест Роршаха

Захваченость человека аффектом и эмоциями. Свидетельство преобладания эмоциональных процессов над другими психическими процессами. Признак импульсивности и иногда отсутствия контроля над собой. Показатель компенсаторных явлений, когда путем размышления, рассуждения «гасят» или пытаются понизить аффект или эмоцию. В этом случае можно диагностировать скрываемые страх, тревогу, боязнь «распустить» эмоции. Импульсивность. Виденье животных указывает на немного стандартизированное мышление, простоту, и, в тоже время, восприятие мира таким каким он есть.

Пройти тест

@темы: тест роршаха онлайн

---

Остросюжетная любовная научная постапокалиптическая вампирская сага

Из "Мира Фантастики"

Недавно одно из московских издательств обратилось к нам за помощью. К ним пришло любопытное письмо без обратного адреса. Мы публикуем текст послания с небольшими сокращениями и просим автора письма, не откладывая, связаться с редакцией.

Здравствуйте, уважаемое издательство русской фантастики!

Пишет вам начинающий автор. Вообще-то, не очень начинающий: сочиняю я не первый год, но почему-то мои романы никто не публикует. Мне кажется, это происходит из-за коррупции, которой пропитаны все редакции (кроме вашей, конечно). Ведь авторы, которые хотят, чтобы их рукопись была опубликована, дают взятки. Но у меня нет денег на взятки, поэтому остаётся надеяться на доброту незнакомых мне людей. Надеюсь, вы поймёте меня. Уверен, вы не такие, как все.

Я вот на что обратил внимание: в метро мальчики читают книжки про сталкеров, а девочки — про вампиров. Редко когда наоборот. А я считаю, что настоящую литературу нельзя делить на женскую и мужскую. Книги должны быть понятны каждому.

Мой план таков. Надо написать книгу, в которой будут и мутанты, и вампиры. Пусть всем будет интересно. Сделать это надо так.

Во-первых, название. В названии должны присутствовать слова «Зона» и «Сумерки». Я специально следил за книжками, которые читают в метро. Там в названиях обязательно есть эти слова (слово «Метро» тоже попадается, но, наверное, это путеводители). А ещё нужно между буквами в одном из слов наставить точек. Можно даже не по одной. К примеру, так: «Зона С..У..М..Е..Р..Е..К..» Хотя и по одной точке будет нормально. Выглядит загадочно, правда? Уверен, много людей захотят узнать, что же находится под обложкой книги с таким названием.

Вот мы и подошли ко второму пункту плана. Обложка. Картинка должна привлекать внимание и мальчиков, и девочек. Поэтому на ней надо нарисовать парочку в противорадиационных костюмах. Можно даже крупно изобразить смазливое лицо молодого сталкера в противогазе. А вампирша пусть рядом изгибается в напористой позе. Словно она готовится к решающему прыжку на врага, который посмел лишить её не только чести, но и отражения в зеркале. На заднем плане можно поместить силуэт Чернобыльской АЭС. Ведь действие книги происходит именно там.

Теперь о главном. Книга должна быть написана автором-профессионалом, который понимает, что такое остросюжетная любовная научная постапокалиптическая вампирская сага. Я уже набросал пару глав и краткое содержание. Главы прилагаю к письму. Специально распечатал покрупнее, чтобы ваш главный редактор не испортил зрение.

Кратенько по сюжету.

Главных героя будет два. Сильный, но справедливый сталкер Кастет и хрупкая вампирша Изабелла. В первой главе они ещё не знакомы друг с другом. Кастет возвращается в бар для сталкеров после тяжёлого рейда за хабаром. Там он встречает Изабеллу. Она вся в слезах, тушь размазана по бледному лицу. Сначала Кастет не обращает внимания на расстроенную девушку, но потом его внимание привлекает заколка, которой скреплён её плащ. Изабелла почти всегда носит длинный пурпурный плащ с длинным разрезом, в котором мелькают голые ноги (голые ноги всегда вызывают интерес у тех, кто читает книги в метро). Кастет подходит к девушке и спрашивает, откуда она взяла эту брошь. Оказывается, заколка досталась ей от пропавшего возлюбленного, который ушел в Зону и исчез. Кастет говорит, что поможет Изабелле найти суженого в обмен на брошь. Они отправляются в опасное путешествие к четвёртому энергоблоку, где находится Алтарь Возвращения, дотронувшись до которого, можно вновь стать человеком и перестать наконец лакать кровь. Но добраться до цели не так-то просто. Хищные мутанты внезапно объединяются под началом таинственного Тёмного Господина, который умеет подчинять себе чужую волю. По пути Изабелла рассказывает Кастету о своей прошлой жизни. Тут очень важно одну или даже две главы посвятить любовным похождениям героини в юности (я видел, как в метро девочки от такого кипятком писают), от которых герой постепенно приходит в ревностную ярость и начинает молотить нечисть направо и налево (мальчики ведь тоже писают в метро). Дальше там много всего такого, но я сейчас не буду всё рассказывать, а то вдруг ваше издательство тоже всё коррумпированное, и вы украдёте всю мою идею. В конце Кастет и Изабелла добираются до Алтаря, внезапно появляется Тёмный Господин, это оказывается бывший возлюбленный героини. Финальная битва происходит возле бассейна с радиоактивными отходами. Кастет в трудной схватке побеждает негодяя и швыряет его в жижу, в тот же момент через дырку пробиваются солнечные лучи, и они испепеляют Изабеллу. Кастет несет её прах к Алтарю и воскрешает девушку. Она возрождается в облике сталкерши, а он становится вампиром (там такой замут, совсем забыл сказать, что в середине книги она его с голодухи кусает во сне). В эпилоге герои сдают брошку в ломбард, а на вырученные деньги Кастет нанимает местного дантиста подпилить ему клыки, чтобы не привлекать внимание.

Выход книги «ЗОНА С.У.М.Е.Р.Е.К.» я предлагаю широко анонсировать в глянцевых журналах, на телевидении в маршрутках, в супермаркетах. И обязательно развесить рекламу в метро (я видел, как люди покупают книги, которые они заметили в метро). После грандиозного успеха первого романа читатели наверняка потребуют продолжения, и у меня уже есть намётки. Но их я расскажу в следующем письме. Ответьте мне поскорее, пожалуйста.

@темы: фантастика

---

Я к вам пишу

Пишет  Эрл Грей:

Авторский пересказ "Евгения Онегина" от komediante

В наличии: маты, глумление над великим, циничная трактовка, полное отсутствие хоть чего-то мудрого и светлого, и многие другие приятные штуки.

Евгений Онегин
Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.



Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.


Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.



В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.


Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.



Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.


Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.



Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.


Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.



Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.


Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.



Ленский уходит.


Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.



Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.


Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.


На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.


Ленский: мерзавец, я убью тебя.

Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.

Зарецкий: зачет.

Онегин: спасибо.

Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?

Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: что?

Онегин: а про петтинг?

Ленский: что-что?

Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: убейте друг друга уже.

Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: тогда ты не пацан.

Ленский: блядь, придется стреляться.

Онегин: я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: тогда ты ссыкло.

Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.

Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: да, Володя.



Расходятся. Готовятся стрелять.


Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Стреляю!

Зарецкий: Промах!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Блядь, да что ж такое…

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Убит!

Онегин: Стреляю.

Зарецкий: хорош уже.

Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.

Зарецкий: ты человека убил.

Онегин: я знаю, я говно.

Зарецкий: еще какое.



Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.


Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.

Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.

Онегин: это я умею.

Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?

Онегин: я в вас влюблен.

Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.

Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Татьяна: извольте.



Проходит какое-то время.


Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?

Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.

Онегин: простите?

Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.

Онегин: но вы же меня любите.

Татьяна: да, люблю. Но я замужем.

Онегин: вы можете развестись.

Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.

Онегин: Так что же мне делать?

Татьяна: ебите козу, Онегин.

Онегин: вы такая беспощадная.

Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

@темы: пересказ онегина

---

Стимпанк супергероини

Люблю стимпанк. Супергерои всегда привлекали, а супергероинь хочется коспленить.
Подборка супергероинь и злодеек(из комиксов) в стиле стимпанк. DA и не только.

1. Начнем с любимого. Poison Ivy steampunk



2. Harley Quinn steampunk

+ ЕЩЕ 15 ФОТО!

3. Harley Quinn steampunk 2



4. Harley Quinn steampunk 3



5. Joker & Harley steampunk. PS - дреды у Харли позволяют отнести скорее к киберпанку. Но авторы утверждают - стимпанк.



6. Poison Ivy & Catwoman steampunk (еще и Бэтмен с паровым движком, но он мне не нравится)



7. Whisper A'Daire steampunk (кажется, злодейка из комиксов про Бэтмена? - оригинал: d1466nnw0ex81e.cloudfront.net/iss/250w/87/10087...)



8. Black Cat (?) steampunk



9. Twoface steampunk (female costume design)



10. Silk Spectrum II steampunk



11. Wasp steampunk



12. Wonder Woman steampunk



13. Scarlet Witch steampunk



14. Hawk Girl steampunk



15. Power Girl steampunk



16. X-23 steampunk



Бонус: никак не супергероиня))
Супермен стимпанк! Рисовка очень позабавила, выложу just for lulz

@темы: стимпанк, стимпанк супергерои, стимпанк супергероини

---

+++

21.12.2010 в 19:27

Пишет  Мудрость Ноя:

Что-то пошло не так - понять бы, когда.
Мы стали сильно другими - понять бы, зачем.
За четвергом почти сразу идет среда…
Можно еще на страницу - в том же ключе.
Можно всю ночь, взахлеб, можно даже навзрыд,
Начиная любую фразу с «а помнишь, тогда-то…»
Б11, ранен? - Ну, если быть точным - убит.
…Признавать себя мертвым, впрочем,
страшнее, чем виноватым.

@темы: стихи

---

Краткая фильмография 2010

Для тех, кто не смотрел в этом году фильмов


да, утащено с ЖЖ мужа

@темы: фильмы