Назад в будущее

Слева - современное здание филармонии с ужасной акустикой!
Справа - снесенный в 37 году удивительный Александро-Невский собор

По проекту Витберга в Вятке был построен удивительной красоты Александро-Невский собор, в основу которого был положен мотив одного из вариантов храма Христа Спасителя на Воробьевых горах. Деньги собирали все жители Вятки, а строили собор 25 лет. "Такой церкви еще нет - вкус византийский, а формы новые" - так отзывался о проекте Александровского собора в Вятке министр императорского двора. Говорят, что Николай I, увидев проект Александро-Невского храма, был поражен красотой и изяществом форм собора, спросив при этом: "Это тот самый Витберг?". И своим высочайшим указом реабилитировал Витберга, прервал его вятскую ссылку и разрешил архитектору поселиться в любом городе России.

Собор повторил судьбу Храма Христа Спасителя, большевики решили его взорвать. Жители Вятки собирали подписи на послании вождю всех времен и народов Сталину. Письмо дойти не успело… Храм взорвали ночью, пока город еще спал.

---

Символы моего города

На картинке:
верхний ряд - Драмтеатр в центре города, какая-то старая церковь (ее нет,cнесли), Александро-Невский Собор (тож снесен), памятник братьям Васнецовым,
второй ряд - Диорама (около нее по воскресеньям в 12 анимки), дымковская игрушка, цирк, ворота в Александровский сад,
нижний ряд - Ротонда в Александровском саду, здание ФСБ (особняк купца Булычева), cтарый мост через реку Вятка.

В рамках месячника, посвященного празднованию дня города, молодогвардейцы решили выяснить, что, по мнению кировчан, может быть символом Кирова. Опрашиваемых не ограничивали никакими рамками. Это могло быть место отдыха, памятник, человек или какое-нибудь событие. Полет фантазии в ответах был очень широк: от майского марафона до здания пенсионного фонда. В общей сложности было опрошено около 1500 респондентов. И вот она, десятка самых-самых!

1. Театральная площадь – 40%
2. Дымковская игрушка – 38,4
3. Трифонов монастырь – 35,2%
4. Железнодорожный вокзал – 21%
5. Река Вятка – 18%
6. Ротонда – 17,5%
7. Александровский парк – 17,4%
8. Набережная Грина – 15%
9. Фонтан – 14,2%
10. Гостиница «Вятка», поезд «Вятка», Дом печати «Вятка» - по 10,5%

Этот город над Вяткой рекой
Вечно новый, всегда молодой…

---

Laiserg (22:23:08 5/06/2009)
меня еще вот что интересует, киров относится к калужской или к кировской области? а то мне отказываются пересылать пока точно не скажу им

Laiserg(22:23:26 5/06/2009)
у них два кирова вывело

Tai (22:25:39 5/06/2009)
киров кировской области

Tai (22:25:57 5/06/2009)
и банк вятка банк только в кирове

Tai (22:26:07 5/06/2009)
вятка это старое название города

Laiserg (22:28:05 5/06/2009)
я учту, им видите ли не понравилось что я думал в какой киров отправлять, логически надо в кировскую область, я так впрочем и сказал, но их не удовлетворило

Laiserg (22:28:25 5/06/2009)
слово *логически*

Tai (22:29:23 5/06/2009)
в третий раз пойдешь - в фамилии смотри не ошибайся) а то еще раза три придется ходить

Laiserg (22:30:06 5/06/2009)
можно будет зато потом написать прикольный пост

Tai (22:32:28 5/06/2009)
угу) обязательно напиши)

Laiserg (22:35:28 5/06/2009)
ага , к примеру- придя на 381 раз я заметил что у банковских служащих трясутся руки и подгибаются колени при виде меня, поэтому поздоровавшись я принял решение зайти завтра

Tai (22:36:35 5/06/2009)
хосспаде))))

Laiserg (22:37:14 5/06/2009)
на 382 раз я заметил что мне дали прозвище Хоспади!!!

Tai (22:37:39 5/06/2009)
^__________________^ приятное прозвище)))

---

Самые распространенные мужские заблуждения о представительницах прекрасного пола

1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.

3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!

11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

12. Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.

13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

14. Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАза».

15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.

---

Из чьей-то жизни

Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора,
где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные
дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних
областях.
Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось,
поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками.
Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был.
Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички
11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники,
студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше.
Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог.
Стою я и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством
пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с
лишним часа только до Твери.
Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно
пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее
заклинило в распахнутом положении навсегда от впечатлений. Детки
трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и
я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением
объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду,
место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное. Сказано -
сделано. Сели мы удачно. Занял я крайнее «купе». Народу битком, но
желающих нас потеснить особо нет ввиду лежащей в проходе догини Даши без
намордника. Коммуникабельные дети за «погладить собаку» быстренько
выложили, что едут они в Калашниково (часа полтора от Твери в сторону
Питера) к бабушке. Едут из Тюмени, где их доблестный папка продолжает
повышать благосостояние семьи добычей нефти и подтянется позже. Ну и
зашибись! Мне еще дальше этого Алкашникова, значит, в Твери будем
действовать по отработанной схеме. Уже хорошо.
Девочка, младшенькая, по странному совпадению тоже Даша, захотела
писать. Мама ей - потерпи. А чего терпеть? Лучше не будет. Идите,
говорю, на перрон, и не стесняйтесь. Здесь сейчас как на передовой.
Сходили они удачно, возвращаются. Минуты три до отправления осталось.
Слышу - рев. Даша споткнулась и уронила сандалик между перроном и
вагоном. Мама говорит - наплевать. А Даша сопли по щекам размазывает:
новенькие сандалики, только купили! Ну, ее можно понять. Выскочила
маманя посмотреть, нельзя ли как нибудь сандалик достать, тут-то двери и
закрылись.
Я в окошко вижу проплывающее мимо изумленное лицо. До-о-олго помнить
буду.
Про стоп-кран я даже не думал. Какой смысл? Пока доберешься до него,
пока народу объяснишь, - руки оторвут.
Едем. Прокачиваю в мозге варианты. Сойти где-нибудь? А смысл? Сойти и
вернуться? И чего? Сдать детей и багаж ментам? Вариант. Но сколько из
меня менты душу будут вынимать? И через сколько мама с детьми
встретятся? Еще бы знать, что в голове у этой курицы. Так, про эту
ворону без вещей, денег и документов, которая осталась на перроне в
Москве, вообще не думать! Сама пусть выпутывается! Доехать до Твери и
оставить детей там? Хорошая мысль. Но где Тверь, там и Калашниково. Я
знаю пункт их назначения. И она знает, что я знаю. Если у нее в голове
не совсем труха - определится. Решено! Едем до Калашниково!
Так! Теперь дети. Даша орет. Это нормально. Надо бы их как-то различить,
а то откликаются обе. Значит, собака останется Дашей, а эта будет
Дарьей. Очень хорошо! Публика окружающая косится и шушукается. Насрать
на публику! А вот парнишка, Коля, мне не нравится. Очень спокойный
какой-то. Не ревет, не требует повернуть поезд. Не суетится. Смотрит мне
в глаза и говорит: "Дядя! Вы ведь нас не бросите?" О, Боже! Чуть слезу
из меня не вышиб.
Много хорошего я про этого пацана про себя потом сказал. Такой сибирский
мужичок. Семь лет. Успокоил сестру. Без сюсюканья. Сказал: хватит
реветь, та и притихла. Да, серьезно в этой семье поставлен вопрос
непререкаемости мужского авторитета. Накормил всех нас, четверых,
булочками, напоил минералкой. Достал из кармана сумки билеты, документы,
деньги, отложенные видимо на дорогу от основной суммы, отдал это все мне
и уж окончательно расслабился.
Один раз за всю дорогу я чуть было не смалодушничал. Идет по вагону
милицейский патруль. И смотрю, бабка ряда через три от нас тормозит их и
начинает чего-то втирать. На нас косятся. Ну и ладно, думаю. Значит,
судьба. А Коля это дело просек и говорит: я в милицию не хочу. Так. Ваши
документы! Вот наши документы. Куда следуем? В Калашниково. Это ваши
дети? Мент, ты же видишь, что это не мои дети. Я их сопровождаю. А вот
нам гражданка сказала, что у них мать отстала от электрички. Да нет,
мать их (иху мать!) нас провожала. (Хорошо, что я не стал дергаться и
орать, когда электричка тронулась). Сама осталась в Москве. Будет позже.
Ты чего хочешь-то, мент? С вами пройти? Хорошо. Тогда вот бери
велосипед, рюкзак, два чемодана, собаку, девочку (не дай Бог разбудишь)
и пошли. А сам про себя вспоминаю, есть у нас в УК уже статья о
кинднеппинге или нет еще? И тут Коля говорит: "Дядя Андрей, я писать
хочу!" Это произвело на ментов впечатление. Почесали они тыквы и
свалили.
Повел я мальца в тамбур. Чего ж, говорю, ты дяденек милиционеров не
любишь? А от них, говорит, пахнет всегда плохо - водкой и носками.
Так. Тверь. Конечная. Чемодан раз, мамина сумка, Даша, чемодан два,
Дарья, велосипед, рюкзак, Коля замыкающим. Е-мое! Дарья в одном
сандалике. Нехорошо по чужим вещам лазить, а что делать? Коля, ищем
обувку. Нашли. Люди добрыи-и-и-и! Сами мы не местныи-и-и-и! Помогитя,
кто чем моге-е-ет! А именно - перебраться на другой перрон, где
электричка на Бологое. Ну, людьми добрыми наше отечество не оскудеет.
Лишь бы чемоданы не сп#здили. Но я не представляю, кто тут может бегать
быстрее Даши. С чемоданом. Помогли нам три солдата - срочника. Мы
отблагодарились сигаретами и пивом. Все довольны. Ура! Едем дальше!!!
Калашниково. Хорошо, что мы озаботились сесть в первый вагон. Так! Коля,
вперед! Тормози локомотив, что б нам сгрузиться успеть. Ну, до чего
толковый пацан! Дарья, мамина сумка, велосипед, рюкзак, чемодан раз,
чемодан два, Даша последней, у нее, если отстанет, телефон и адрес на
медальоне выбит, а в обиду она себя не даст. Все!!! Коля! Отпускай
паровоз!
Сели на травке. Чувствую, устали все. Я и сам бы прилег и задремал.
Часов шесть уже в дороге. А сколько они еще от своей Тюмени ехали? Так!
Не ныть! Я капитан этого непотопляемого судна. Коля - боцман. Дарья
будет штурманом. Даша - лоцманом. Понюхает Дарьину ножку и приведет нас
прямо к бабушке. Всем молчать! Капитан думать будет.
А чего думать? Два варианта. Сидеть и ждать маму-ворону. Раз. И
попробовать найти бабку. Два. А как? Двинуться со всем скарбом и
спрашивать у каждого, не живут ли внуки в Тюмени? Не такое уж и большое
это Калашниково. Тыщь пять населения. За неделю управимся.
Так! Экипаж, слушай мою команду! Боцман пойдет и найдет мне кусок мела,
известки, или на худой конец кирпича. Штурман завязывает лоцману бантики

на всех местах. Лоцман это терпит и бдительно охраняет такелаж. Капитан
уходит в разведку.
Через пятнадцать минут я знал, где живет бабушка. А так же с кем, какую
держит скотину, что сегодня с утра топила баню, а Пашке ейному на
прошлой неделе набили рожу. И правильно.
Вечером, когда мы сидели в летней кухне и уплетали клубнику с молоком,
прижимая к груди сандалик появилась мама-ворона. От нее за версту пахло
валидолом, корвалолом и настойкой валерианы.
Потом она сказала, что нисколечко не волновалась. Почему-то сразу
решила, что я порядочный человек, детей никуда не сдам и довезу их до
Калашниково. И заплакала один раз всего только. Когда, подъезжая к
Калашниково, увидела огромную надпись во весь перрон кирпичом по
асфальту: "МАМА!!! МЫ УШЛИ ИСКАТЬ БАБУШКУ!!!"

---

Жизнь

Я читал криминальную хронику. Бес сидел на моём левом плече и болтал ногами. Ангел-хранитель, как и положено, незримо парил над другим плечом.
-Маньяка-убийцу поймали,- сообщил я.- Семнадцать человек задушил!
-Четверых,- зевнул бес.
-Но он же сам признался!
-Псих, вот и признался. Набивает себе цену. Читай дальше. Кого там ещё поймали?
-Этого, который украл сорок миллионов. Завтра суд.
-Дадут два года,- со знанием дела кивнул бес.- Через три месяца освободят условно.
-Что-то мало,- усомнился я.
-Мало?! Да он этих миллионов в глаза не видел! За что его сажать?
-Как - не видел? Он же сам пришёл, с повинной...
-Мало ли, пришёл... Ему сказали: "На тебе два миллиона, только скажи, что украл сорок." А он что, дурак, от таких денег отказываться?
-Насильника поймали,- хмуро продолжил я.- Серийного. Педофила.
-А этому четыре года,- радостно подхватил бес.- Выпустят через три, за хорошее поведение.
-И он больше не будет никого насиловать?
-Он больше не будет попадаться,- уклончиво ответил бес.
-Хреново.
-Да уж. Дурацкое у вас судопроизводство, и сроки смешные. То ли дело у нас!..
-А кстати,- я закрыл газету,- какое наказание его ждёт у вас?
-У нас?- хихикнул бес.- Его ждут сорок юных дев, прекрасных лицом и телом.
-Э-э..?! Минутку, а разве это не..?
-No comments,- сухо отозвался ангел из-за правого плеча.
-Ха!- бес снисходительно улыбнулся.- Ты просто не представляешь себе, что могут сотворить сорок юных дев с одним педофилом!

---

Темно. В 22:00 пойду бегать снова

	Кто любит тебя? Твое имя >: Весь мир склоняется перед твоим великолепием,а ты не замечаешь! «Кто любит тебя?» © пфкпгндду Twidog.ru — веселые тесты.

---

И про Вятку тут есть!

 Ikaruschka:

Если вам не смишно, то вы, сцуко, не библиотекарь-каталогизатор!
Уже лет пять как думаю, что надо фиксировать фсякие забавности с работы.
А то вот так работаешь-работаешь, а потомкам рассказать и неча

Поздно - не рано, буду складывать в этот пост разные картинге 8)

А вот как было, скажем, в Вятке:




А вот гигиена моска: мне б такую


А вот кто-то давным-давно скучал на лекции, рисовал Будённого на коне:
коня не успел - то ли вздремнул, то ли книшку отобрали



А вот какая-то девочка наша мечтательно смотрит на мир:
заметьте, это не я


А вот такой вид спорта: Мечтаю! Приехал, скажем, в Венецию, фсех перестрелял и уехал


А вот наш человег в дваццатьпятом, падоног :

---

Здоровый образ жизни

Я начала бегать. Сегодня. Сейчас. В 22-00. В грозу и ливень. Без зонта. И пусть никто не говорит, что я откладываю все это "на понедельник"!!!

---

Расея

Основное занятие русских — пить водку, закусывая березами; основное занятие евреев — плести жидомасонский заговор и спаивать расеянцев. По этой причине жить в России весело и интересно.

материал взят отсюда absurdopedia.wikia.com/wiki/Россия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Полезно

@темы: размеры лифчика

---

жду трамвая

Ваш образ в мире Фантазий- Богиня

В Вас есть лидерские качества, которые Вы используете с умом. Вы пытаетесь сделать этот мир лучше не в одиночку, а сподвигая к этому людей, которым Вы доверяете. Вы – светлая часть человечества.

Пройти тест

---

вот

02.06.2009 в 13:01

Пишет  <с ширОкО закрытыми глазами>:

- Милый, что-то у нас в постели стало скучно.Сделай мне больно!
- Я тебя не люблю. Больно?
(с)

---

Я

на Deathnote-пати 23 мая

а видно что я вдрызг?

---

Привет, Сая)))

Cubomeduzza,
я тебя знаю так)
И вот тебе пушистик в подарок))))

@темы: zidan ff pink

---

Чуковский

В детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешеные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько
трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках
мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и
разрывали медвежат?

"Волки от испуга Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки? Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...

В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

@темы: чуковский триллер

---

Как провести День Рождения? опрос.

0

Вопрос: Как провести свой День Рождения?

1. Сходить на пати БЕЗ любимого человека (притом, что он приедет и будет сидеть дома один)		3	(30%)
2. Остаться сидеть дома с любимым, так как его на пати обещают побить...		7	(70%)
3. Предложите другой вариант, в комментах...		0	(0%)
Всего:		10

---

Съездила в Йошкар-Олу

А мне нужен Танкист!!!
Он, конечно, без сомнения, меня любит. Ну как меня можно не любить? Я - это новая (желанная) игра для PS3 (Resident Evil 5), сотовый с аськой и mp3-плеером, косплейный костюм(из любимой же игры) за 6,5 тысяч, не говоря уже про секс! Как можно не любить?
Вот и я о том же.
Так что я очень довольна поездкой!!

В 1й день съездила к Даре. Дара не меняется, только стала тише и спокойнее как-то... Обещает приехать в 2010. Нууууу...2010... я даже сама не знаю где я буду) может перееду в Йошку?
а может... все может быть!
мама у Дары тоже не меняется. Все так же не хочет понимать, что своим чрезмерным навязыванием заботы очень надоедает и раздражает. Не меня, Дару.
Жаль правда что мало побыла - Ним утащила меня в дендропарк на экскурсию - посмотреть на настоящих московских туристов, приехавших на экскурсию! ^^"
Там были ролевики - и мне удалось сфоткаться в доспехе и с мечом! Фото потом нарою, презабавно было! А знаете ли вы, что деревья бывают и красные? да. Встретили такой клен в дендропарке. Тихо там, красиво, везде цветы и сирень. И ивы огромные, зелеными плетями до зеркала воды свисающие.
Потом - кафешка "Перекресток" у Дома быта. Неплохо там кормят.

Затем домой и Resident Evil 5!!!!
Ух... я неправильный геймер...я вообще-то не знаю как называется тот подтип вуайеризма когда смотришь как играют профессионалы. Но именно такой вид проведения досуга я обожаю. Прям вот мое счастье сидеть и смотреть. Причем я не вякаю и не даю дурацких советов, мне огромное наслаждение доставляет наблюдение просто за геймплеем. В общем, это надо было на нас двоих идиотов посмотреть, какое выражение неземного счастья отразилось у нас на лицах когда началась ИГРА.
Я не видела правда. В экран смотрела.
Ну что могу сказать... 4й. Тот же 4й... Но блин как круто))) Шева, не знаю почему все ругают. Вдвоем играть просто супер наверное. [Но я все еще не лишилась девственности в геймерском плане. Ни во что никогда, кроме тетриса]. A все эти тварюшки!!! И Уэскер, лапка, сволочь,чтоб он сдох...
я в восторге. Ну не знаю, Танк вообще бог.

...Ясно что второй день я аж до анимки дрыхла. Потом пошла в швейный магазин и нашла!!! Что нашла, потом выложу))) А затем анимка - Мицу, Лунный, Мегус, Меценат. Все те же. И да, Бизя))))
Продай почку Бизи и купи Warhammer online!
Затем сидела преданно и верно и ждала Танка, смотрела сериалы "Теория большого взрыва" и "Как я встретил вашу маму". Прикольно.

Ну и потом устроила Танку то же мыло, только в реале. Как я по этому соскучилась!!!

ЗЫ: Выходные прошли не зря!

---

Понесло меня без работы....

27.05.2009 в 07:55

Пишет  между ребер.:

Девочки, у которых нет платьев, пишут упорные оды девочкам в юбках и платьях, грустно клянут погоду,
не любят туман и сырость, любят Лондон и Прагу, девочки пообносились, но с кем попало не лягут,
вешают свои фотки с галочкой "всем доступно", подтягивают колготки, красятся - ярко, глупо
волосы - в рыжий хвостик, женственность как идея, утром встают на мостик на голом полу холодея
девочки любят ФрикФраки, старые старые фильмы, больше не грезят о браке, проще - не ищут любимых,
скромный виш-листик в блоге - свечи, вино, альбомы... кто будет думать о боге, если пять лет не был дома?
маме звонить накладно: проповедь за твои же, мол, воронцова лада замужем и в париже
вон, алевтинин юра мастером на заправке, ты же опять как дура, спустишь все на булавки...
хочется разрыдаться, дернуть устало хвостик: мамочка, вот беда-то, помнишь, ты как-то в гости?
ну приезжала, помнишь? девочка тут сидела... и мигом себя одернуть, и выдохнуть - обалдела?
и снова в горсти зажаться, ждать оголтело стужи, джинсами - кризис жанра - молча мести по лужам
девочки, у которых платьев нет и любимых, молча стоят за шторами, ждут то весну, то зиму.

© Марта Яковлева