Леди и Данте. Относительно недавно, с Акибана 2010

Леди достойная кстати, а Данте излишне мягкотел и круглолиц. Фото взято у Гандамера.

@темы: devil may cry 4 косплей

---

От  ИЖДУ.

Как приходят в фэндом разные ТИМы.

Первая квадра - достоверность описания Дюма поражает.

Робеспьер: Эти люди не чтят канон. Какие герои. Какие характеры. *вырывая из груди пылающую клавиатуру, срочно пишет разбор канона с точки зрения закона относительности, уравнения Шредингера, и теоремы Пуанкаре, параллельно находя в официальной версии отсылки к дарвинизму, символизму и кельтской мифологии*

Гюго: Боже! Какие характеры! Какие чистые сердцем герои! Какая любовь! Какая интрига! *срочно пишет макси на пицот глав с расследованиями, страстными признаниями на балконах, хэппи-эндом и трупом дворецкого в сортире*

Дон: Какие герои! Какие интересные характеры! *выбирает двух эпизодических персонажей, появляющихся на три секунды в десятом эпизоде от начала, и старательно пытается написать про них слеш, но выходит все тот же макси на пицот страниц, только без признаний на балконах и без хэппи-энда, потому что забывает его дописать, отвлекшись на следующих эпизодических героев*

Дюма: Какие герои! Какие характеры! *пишет дженовое макси на тысячу страниц, пицот из которых занимают описания ёбли, инструментов для расследования, балконов и кафеля ванны, где погиб дворецкий*

Вторая квадра
Мое
Есенин: Какие герои! Какие характеры! *уйдя из фандома, оставляет после себя 300 рисунков, 200 фиков, и 4 клипа, про которые никто не знает, потому что Есенин так и не собрался с духом кому-нибудь про них рассказать*

Муж
Жуков: Какие герои! Какие характеры! Щас я научу вас их любить! *старательно учит фандом любить персонажей, чтобы явить ему плод своего творчества. К концу просветительской работы плод творчества являть уже некому*

Дальше о второй квадре.

Гамлет: Герои! Характеры! А где же ангст?! Где ангст в этом фандоме?! Почему никто не видит внутреннего конфликта лучшего друга протагониста? *вглядитесь в ник этого человека, именно он покажет фандому, что значат НАСТОЯЩИЕ страдания героя-проститутки! а потом еще будет доказывать, что это - канон, потому что только он имеет тайную духовную связь с актером/персонажем мультфильма/книги/манги*

Макс: *без лишних слов и исследований начинает пиздить и героев, и характеры, и фандом, потому что не уважают они букву закона*

Третья квадра - лидирует Напушка, безусловно.

Нап: Герои! Характеры! Да до меня вообще фандома не было!

Баль: Герои? Характеры? А этих ебанутых тян вы, должно быть, именуете фандомом....

Драйзер: Герои? Характеры? О чем может идти речь, когда в фандоме нет ни уважения, ни культуры поведения! *идет рассказывать фандому, как тот неправ*

Джек: Герои, характеры, характеры, герои! Да тут же куча проектов плавает на поверхности! *пометавшись несколько месяцев, и решив, что дело бесперспективное Джек переключается на следующий фандом*

Четвертая квадра - Достоевский...

Дост: *долго кружит над фандомом, желая рассказать, как ему тут все нравится, какие тут все милые и замечательные. Наконец, решается. Приходит на руины, оставленные от фандома Жуковым, находит там тексты Есенина и лишний раз укрепляется в мысли, какие все-таки в фандоме были чудесные люди*

Штир: *собирает все наработки Гюго, Дюмы, Дона и Робеспьера и пишет качественный двухсотстраничный фандомообразующий текст. Но читать некому, даже Дост уже ушел из фандома*

Габен: *Габен каждое утро обещает себе прийти в фандом, но так и не доходит, он лежит*

Гексли: Какие герои! Какие характеры! Ой, что это у вас? *обращаясь к недобитому монстру фандома* Скипетр? Держава? Какие красивые! Какие блестящие! А можно подержать? *хватает, и бежит, бежит, бежит......*

Робеспьер *наблюдая за улепетывающим со скипетром и державой Гексли* Эти люди не чтят канон.....

И все по новой.




От себя могу сказать, про меня неправда. Скорей остнется куча неизвестных косплеев, поскольку я не посчитала нужным их хорошо зафоткать и куда-то представить...
Про мужа... ну э... учить любить фэндом он умеет. Только излишне перфекционист.

@темы: соционика, фэндом

---

Кто о чем, а я опять за свое

Фотки с Comic-Сon 2010.

1. Харли Квинн из Arkham Asylum. Комментировать не могу, впечатление двоякое.


2. Тощий Джокер и некая Харли - Из Темного рыцаря.

нет, я не спорю, стилизация великая вещь. Смотрим!

3. Бладрюша. А что, я не хуже была.

смотреть на латекс

4. А вот это ДА! этапять...


Всё посмотреть: www.tested.com/news/the-comic-con-2010-cosplay-...

@темы: косплей

---

Бэтмен - эмоции

Пишет  QVall:

[picspam] - ЭмоБэтмен

~ CrimsonHorror

@темы: Бэтмен - эмоции

---

Иллюзии

Если внимательно присмотреться к фотографии, может показаться, что у меня есть муж.

@темы: личная жэ, мое, в порядке общего бреда

---

Словила настроение

Уныло мне. Косплей обломался, ткань неправильно подобрала(а все из-за правильного цвета! другой ткани не нашлось), и вместо облегающего костюмчика для леди Бьянки получается халат занюханой технички... Фу.
Эх...даже на пати 11 сентября идти не хочется...

@темы: личная жэ, косплей

---

И впрямь удивительно!

Пишет  Kanzaky:

Поразительные зрительные иллюзии

Поразительно, но это один и тот же круг. Обратите внимание, насколько белый кажется больше!



Вы нифига не поняли?? Вот и я тоже...

Следуйте дальше...

Буква "А" на черном фоне выглядит как буква "Б"!



Кажется, что линии непараллельны.



Кажется, что эти треугольники не равны.



Удивительная иллюзия! Кажется, что на картинке дерьмо, а на самом деле это операционная система!



Число 28, написанное черным цветом на черном фоне, выглядит как число 42.



Отойдите от монитора на 1,5 метра. Посмотрите в центр этой картинки одну минуту. Теперь, если вы посмотрите вниз, вы увидите пол.



Хоть и в большом стакане Оранж сода, на самом деле — это печеньки!



Казалось бы — 2 буквы. А нет! Одна!



Вам может показаться, что на фотографии машина.



А это вообще какая–то мистика – если смотреть на зеленую точку в центре поля, то будет казаться, что розовый круг крутится против часовой стрелки!



Если вы не дальтоник, то на этой картинке Вы легко прочитаете синее число на красном фоне.



С какой бы стороны вы не рассматривали бы этот рисунок, персонаж, изображенный на нём, всегда будет смотреть вам прямо в глаза.



Если долго смотреть на эту картинку, вам может показаться что это произведение искусства.




взято тут

@темы: зрительные иллюзии

---

Во всех планах наш город - примечательное место

По легенде, как-то раз в 20-е годы поэт и прозаик Даниил Хармс приехал в город Вятку к своему другу - поэту Заболоцкому. На вокзале его встретил запах давно не мытых граждан и милиционер, объяснивший дорогу. На дороге лежал голый пьяный человек лицом вниз. Хармс перешагнул через него и сказал: «Вятка - жопа мира». Этот случай уже в наше время изобразила художница Елена Авинова в одноимённой картине.

Вопрос: Киров - жопа мира?

1. Да		6	(25%)
2. Нет		9	(37.5%)
3. Жопа с ручкой!		9	(37.5%)
Всего:		24

@настроение: пусть будет

@темы: киров - жопа мира

---

Гадание на случайных дайри

увидела у  Beloved Lazurit:

Делаем у себя в дневе запись, потом пять раз нажимаем кнопку "Случайный дневник". Названия дневников вписываем в следующие графы:

1. Про меня — Королевские приключения
(а первый пост - Love is a crazy game)
2. Про жизнь — Уже Муми, но ещё Тролль.
(я бы тут сказала, что я уже мама, но это не остроумно)
3. Про любовь — DREAMSCAPES: НАЙДУТСЯ ВСЕ. СООБЩЕСТВО ПОИСКА ролевиков 18+ и не только.
(о да, 18+)
4. Про дневник — Дождь всегда заканчивается...
(да, бывают светлые моменты)
5. Про будущее — Сердце. Все билеты проданы. Мест нет.
(вот так вот... и первый пост - "Я очень хочу одного... чтобы все было хорошо")

@темы: фмоб

---

Ассоциации

С тем, что внезапно на мой днев подписался Zeratul, у меня самые прямые ассоциации.
Да, я подумывала не сделать ли мужу вот это.
(воображение правда рисует картинку жестких ролевых игр, но нет! я о простом косплее).

кстати, не в курсе, есть ли он во второй игре.

@темы: zeratul

---

О дряхликах.

В смысле о моей бабке, наверное.

Содержать дряхлика — нелёгкая задача. Но не все дряхлики это понимают. Либо потому что сами не особенно заботились о своих стариках и о детях, которые теперь ухаживают за ними, и не осознают, чего это стоит. Не берут в толк, что отбирают у родных часть жизни, иногда бóльшую. Либо настолько заняты собой и своим состоянием, что им просто не до этого.

Простая мысль: «Я страдаю, а вы нет — значит, ВЫ МНЕ ДОЛЖНЫ».

Те же, кто всё чувствуют и понимают и не хотят висеть грузом на шеях родственников, страдают ещё и от этого.

Большинство, правда, смиряется с тем, что за ними ухаживают, и отдаётся на волю судьбы и ухаживающих, фактически превращаясь в зомби. Но немало и таких, кто хотел бы уйти, во-первых, чтобы освободить близких, а во-вторых, какой смысл в такой жизни? Но уйти им не дают. На это наша, в общем-то жестокая, цивилизация индульгенцию почему-то не даёт.

Физическое выживание дряхликов сегодня реально — медицина, особенно хирургия и фармацевтика, плюс круглосуточный уход (при наличии у семьи соответствующих сил и средств) дают такую возможность. В идеале человека можно «тянуть» в состоянии баланса на грани жизни и не жизни по крайней мере лет 5, а то и все 15.

Понятно, что в этом процессе остатки личности растворяются в лекарствах, анализах и процедурах. К тому же необходимо постоянное волевое усилие, на которое у дряхлика не хватает сил. Допустим, многие болезни опорно-двигательного аппарата требуют постоянного упражнения. Хождение — это жизнь или по крайней мере сохранение конечностей.

Но до чего же неохота дряхлику подниматься с кровати и, превозмогая боль, упражняться в ходьбе. Особенно если дряхлик всю прошлую жизнь ненавидел физкультуру.

Говорят, что в старости портится характер. Естественно, ведь в гонке за выживание старики просто-напросто устают. Борьба с болезнями утомляет не меньше самих болезней. Количество таблеток зашкаливает. Резервы оптимизма тают. Множатся жалобы, старческие капризы, а нередко и агрессия. Типа: «Оставьте меня в покое, что вы меня мучаете, дайте сдохнуть спокойно!» Или наоборот: «Вот, смотрите, здесь у меня болит. И здесь! И здесь! Видели? Ну, чего же вы стоите? Сделайте что-нибудь!»

Растерянные родственники мечутся в поисках рычага для мотивации («Пишите ему письма! Он любит письма!» или «Приходите к нему в гости! Он любит гостей!»). Ищут другого, более эффективного лекарства или врача, другую — более опытную — сиделку. Или бессильно опускают руки.

Дряхлик в руках специалистов

Глядя на стариков второй старости, я как-то поймал себя на мысли, что они, в сущности, дети. Как ребёнка отделяет от не жизни, допустим, один год, так и престарелого, но только с другого конца. И тот, и другой беспомощны и беззубы, едят лишь жидкую пищу и «присосались» к матери (у дряхлика ею служит дочь или сын). Правда, с дряхликом намного сложнее — его спектр запросов и капризов гораздо шире, а жалобы не ограничиваются простым плачем. А главное, ухаживая за дитём, ты работаешь на перспективу, а тут...

Вы скажете: отдайте дряхлика в руки специалистов! Но всё дело в том, что дряхлику нужен «донор» — из кого качать энергию. А это тот, кто его любит. Специалисты для этого не годятся. Скажите по чести, много ли вы видели домов престарелых, где персонал не только правильно функционирует, но ещё и любовно предан пациентам? Понимает индивидуальную психологию каждого? Не отделывается дежурными фразами типа «Ничё, Марь Иванна, всё будет хорошо» или хотя бы произносит их с выражением?

Многое, конечно, зависит от уровня притязаний самого дряхлика. Тётя Т., ей под 90, в обители дряхлости — доме престарелых. Жуткий, в общем-то, поворот в её жизни: была хозяйкой в своей комнате (она вдова), ни от кого не зависела, а главное, могла готовить для себя и для родных, когда мы приходили. Но вот отказали ноги...

Она и сейчас порывается, например, утянула из столовой, куда их свозят на колясках, малюсенькие сырки и протянула мне: вот, сделайте сырники. У неё самой «притязания» невелики: принеси ей еженедельник, в котором она разгадывает кроссворды. Или чёрного хлеба, который почему-то в их доме не дают. Но хлеб этот она должна съесть сразу, потому что нельзя оставлять в тумбочке, не разрешают, иначе, говорят, заведутся тараканы. (А они уже заведены, один из-под койки так и порскнул, как видно, догадался, что про него речь.)

Радости такие: я её вывез во дворик перед домом, и там мы увидели кошку.

— Смотрите, кошка! Рыженькая! Кис-кис-кис! Три месяца не видела кошек. (Следуют истории про кошек.)

В столовой тётя Т. наблюдает нравы.

— Посмотрите на эту, сзади меня. Я зову её «мартышка и очки». Она всё время прихорашивается. А этот мужчина в углу. Когда мимо него едешь, он всё время протягивает руку и говорит: «Дай мне! Дай мне!» По-моему, он сумасшедший.

Впрочем, санитары, по её словам, обращаются хорошо. Да она и не жалуется, а мечтает вот о чём: что когда-нибудь будет ходить (?) и тогда придёт к нам в гости и приготовит нам что-нибудь вкусненькое.

А вот наш друг, художник Б.М. (ныне покойный). С ним мы познакомились, когда ему было 90. В 92 был вынужден сменить палку на ходилки: «Вот, дали мне эту машину. Права выдали, всё в порядке. Только задний ход пока не освоил. Ну ничего, я ещё потренируюсь».

При другом посещении: «Представляете, каждый день открываю у себя новые органы. Никогда не думал, что у меня их так много».

Положение донора

С другой стороны, и положение «донора» небезысходно. Выкачанная энергия может компенсироваться моральным притоком: помог родному, тем более убогому. Хотя помогать становится всё труднее.


В людях проявляется главное: может ли человек подняться над своими страданиями и посмотреть вокруг или просто по жизни ползёт к кладбищу, отвлекаясь на различные удовольствия и способы скрасить досуг. Таким особенно плохо, потому что здесь, в прокладке, ошибка может стоить дорого.

Заметки из Бардо

Физически, если при первой старости человек, в общем-то здоровый, уходил в иной мир от какой-то одной болезни, то в состоянии поддерживаемой дряхлости болезней уже накопилось столько, что совершенно непонятно, где в следующий раз прорвёт эту латаную-перелатаную одёжку. Соответственно, накопилось и лекарств-заплат (за которые изрядно заплачено); при этом лекарства воюют не только с болезнями, но и между собой, и результат предсказать невозможно.

Морально всё труднее в этом корявом существе, в осколках распадающейся личности, нередко озлобившейся или нереагирующей, чувствовать прежнего отца или мать и сохранять прежнюю любовь и готовность помочь.

Социально, как я уже говорил, современному обществу нет дела до стариков. Правда, некоторые кинорежиссёры их любят показывать, но в основном как фактуру или как комический персонаж. Что-то не припомню фильма о больном старике.

Вот такие размышления. Советы? Они просты: смирение и терпение плюс юмор и физзарядка. А ещё лучше — гимнастика йогов. Или попробуйте понаблюдать за поведением рыб. Конраду Лоренцу это помогло, он умер в 85 безо всякого маразма.

Примечание автора. Я отшутился не по привычке, а от беспомощности. И ещё ничего не сказал про веру. А может, в ней и есть спасение? Но легко сказать, а вот уверовать! Слишком глубок скептицизм. Ещё няня моя покойница, родом из деревни Хмелёво, говорила: «Ить может Он есь, а может так — воздух один».

@темы: старики

---

«Книга жизни», 1470 год

* речной рак — лучшее средство от меланхолии.
* горох помогает производству семени, но вреден для почек и мочевого пузыря.
* Тыква спасает от жажды.
* В яйце пригоден для еды лишь желток, зато он — мощный афродизиак, хотя и может вызывать веснушки.
* Гусятина прибавляет храбрости.
* Сырые овощи вредны для здоровья, они вызывают лихорадку и понос.



Подобные образовательные трактаты о здоровом образе жизни комически обыгрываются в «Гаргантюа и Пантагрюэле», где есть научный диспут о том, что лучше использовать в качестве подтирки для зада — шляпу или зайца.

А вообще, подробно о еде в 15 веке можно узнать здесь
www.liveinternet.ru/users/3259969/post131045863...

@темы: о еде, «Книга жизни» 1470 год

---

После прочтения "Эпохи мертвых" особенно актуально

04.09.2010 в 23:50

Пишет  Ирвин Менц:

04.09.2010 в 23:23

Пишет  ...Фиолетовый Дракон...:

Пишет  Idiota:

Пишет  Виталик под зеленым зонтом.:

Пишет  Новаки ласковый и с пирожным:

Пишет  Белоснежный принц на зеленом фарфоровом коне:

Пишет  Радулга:

Пишет  злой зайчик, недобрый:

Пишет  Bratty B:

Флешмоб...

Я дам мзды восставшим трупам железной банкой - копилкой сделанной под двух этажный лондонский ретро - автобус

мля. я буду воевать пластиковой ядрено-розовой линейкой Т.Т

Я буду воевать дверной ручкой))

Маленькая резинка для волос - самое мощное оружие ^^

Я замочу их всех большущей коробкой с цветными карандашами Ну да, да, карандаш в глаз - и половина проблем решена.

я буду бить их пеналом. тотально так.

я убью их своими старыми рисунками. они сдохнут от ужаса, истошно вопя: "БЛЯМОИГЛАЗАЗАСТАВЬТЕМЕНЯРАЗВИДЕТЬЭТО!!!!11!!!!!111", а я буду коварно хохотать!

блеать,а я буду бить их альбомом и тыкать сиреневым карандашом в глаза - авось сдохнут
а уж если они альбом откроют..

а я видимо буду пиздить всех сетевым фильтром и добивать струей туалетной воды.в глаз.

Етижи пассатижи, я, походу с иконами на зомбяков попру!!! И со святой водой...

@темы: фмоб

---

Философия на пальцах

05.09.2010 в 00:43

Пишет  Dea siderea:

Философия и пальцы
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть... пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

@темы: философия юмор

---

И не говорите мне, что я заэмарила!

Я просто хочу пиццы!

@темы: hello kitty пицца

---

Главные мужские мифы о сексе

узнавать дальше

1. Если партнерша не испытала оргазма – значит, ты плохо старался

С большей вероятностью это значит, что она на секунду задумалась о том, что неплохо бы замазать трещины на потолке, и пропустила свою остановку. Как утверждают сами девушки, оргазм – это обычно результат не трения, а психического усилия его хозяйки. Иногда у нее просто не получается, и ты тут ни при чем. Зато в такие дни девушка радуется за тебя, и поверь, твои эмоции подчас значат для нее больше, чем ее собственные. Впрочем, твой оргазм не должен становиться единственным ярким событием в ее жизни.

2. Девушки не любят секс по-быстрому

Подмена понятий. На самом деле они не любят, когда все заканчивается чересчур быстро в постели. Но если страсть застает вас в лифте, на стремянке во время ремонта или в переполненном грибниками лесу, это совсем другое дело. Испытать оргазм в сжатые сроки она, может, и не успеет, но это и не важно. Сумбурность и неудобство искупаются твоим умением поддаваться порывам. Девушки это почему-то ценят.

3. Нормальные люди не снимаются в домашнем порно

Уговорить партнершу заняться сексом перед камерой бывает сложно по двум причинам. Первая: она ни разу не пробовала и боится, что плохо получится. Вторая: она уже как-то попробовала и боится, что опять плохо получится. Других возражений у нее, как правило, нет. Правда, предлагать ей участие в съемках нужно как можно более деликатно.

? Пообещай девушке, что она первой отсмотрит материал и сможет все стереть, если ей не понравится. Выполни обещание.

? Убеди ее, что съемку никто не увидит, кроме вас двоих. Сделай одну копию кассеты или диска и предложи девушке спрятать ее самой (подсказка: обычно они их прячут в коробку с нелюбимыми туфлями).

? Попробуй понять, чего именно стесняется девушка, и снимай ее так, чтобы проблемная зона не попала в кадр. Если чересчур большая грудь, не снимай партнершу лежащей на спине, иначе шедевр эволюции растечется. А если девушка стесняется своих бедер, одень ее в черные чулки. Они сгладят линии и зрительно сделают ноги длиннее. Да, и не заставляй ее ничего делать перед камерой! Пусть срежиссирует все сама.

4. Смотреть на геев девушкам так же приятно, как нам – на лесбиянок

Если бы Господь хотел, чтобы заниматься сексом можно было не только с женщиной, он бы не создал наш журнал. «И вообще, гомосятина (лексика респондентки сохранена) – это подло. Нормальных мужиков и так мало, а тут целых два пропадают!»

5. Сексу всегда должна предшествовать прелюдия

См. пункт 2. Иногда необычный антураж вызывает такой всплеск гормонов, что разогрев уже не нужен. Только время терять!

6. Девушки любят, когда секс длится бесконечно долго

«Долго – это в общем-то здорово, но слово «бесконечно» как-то пугает», – в один голос заявили опрошенные. Часа через три твоих пыхтений любая девушка начнет приходить к мысли, что симуляция оргазма – не такое уж и глупое изобретение.

7. Достигать оргазма нужно одновременно

Если что и нужно во время секса, так это расслабиться и не ставить себе псевдоограничений. Любая попытка подстроиться под партнершу сводит на нет приятные ощущения. По нашим данным, даже самые слаженные пары испытывают оргазм одновременно только в одном случае из десяти. Да и зачем?

8. Секс всегда должен быть сюрпризом

Как раз наоборот! Знаете, как говорят: удачный экспромт – это заранее продуманный экспромт. Если парень утром говорит, что вечером будет секс, – это супер! Есть ради чего жить весь день (Анна, Киев)

9. Слабый пол хочет секса реже, чем мы

Просто мужчине исторически выпала роль агрессора. А девушки говорят: «Сплошь и рядом бывают ситуации, когда я хочу секса и сижу как дура – жду, когда ты догадаешься».

10. Секс для нее всегда больше, чем просто секс

Ты удивишься, но и в стане девушек попадаются особи, которые не хотят замуж, а хотят просто провести с тобой ночь, а утром тихо слинять и все забыть. Особенно часто так делают карьеристки, у которых нет времени на постоянного партнера, и твои бывшие, которые пока никого себе не нашли.

11. Девушки – существа более чувствительные

Просто у них рецепторы рассеяны по всему телу, а у тебя сконцентрированы в штанах. А уж руки у них ничуть не чувствительнее твоих (особенно если ты хоть иногда состругиваешь рубанком мозоли и пользуешься смягчающим кремом). Вспомни, много ли тебе попадалось девушек, которые обращались с твоим пенисом нежнее и чувствительнее тебя самого? Вот именно.

12. И мастурбируют они раз в сто лет

Просто им для этого не нужно листать порножурналы, а сам процесс не оставляет следов на обивке дивана. А так частота самоублажения – величина строго индивидуальная и от пола никак не зависит.

13. Смотреть на то, как мы мастурбируем, им неприятно

Многие респондентки самонадеянно заявили, что это зрелище, наоборот, их жутко заводит, если только парень не делает при этом глупого лица. Так что порепетируй пару дней перед зеркалом (хотя, видит бог, мы понятия не имеем, что они подразумевали под «умным» лицом) – и вперед.

14. Мужчина должен испытывать оргазм молча

Стон удовольствия – это музыка, в том числе и для наших ушек. И сигнал, что мы все делаем правильно. Дайте и нам насладиться вашим экстазом! (Виктория, 19 лет)

15. Девушки занимаются не сексом, а любовью

Ну почему же? Иногда они вполне даже занимаются сексом. А иногда и вовсе не прочь потрахаться. Но на всякий случай с малознакомой партнершей лучше заняться любовью. Прибереги цинизм на потом.

16. Будить ее утром ради секса – эгоистично

Напротив, большинство девушек изъявили желание начать день с секса – «потому что он нам дарит силы, а не забирает, как у мужчин». Правда, нужно иметь в виду следующее: по утрам у девушек бывают проблемы с выработкой смазки, так что хорошо бы держать под рукой лубрикант. И жвачку – на случай, если ты сам только что проснулся и не успел почистить зубы.

17. Менять позы во время секса нужно почаще

Постоянно переворачивать нужно котлеты: они это любят. Девушки - нет. Ведь им для достижения оргазма обычно нужно сосредоточиться на своих ощущениях. Если ты будешь ворошить девушку, она собьется.

18. Чтоб узнать, хорошо ли было партнерше, нужно просто спросить

Как бы плохо ни была воспитана девушка, она все равно не скажет: «Нет, это было ужасно!» А если правды ты в любом случае не услышишь, зачем задавать вопрос? Если у тебя есть сомнения – значит, девушке, скорее всего, не было хорошо, ведь об очевидных вещах не спрашивают. Поэтому лучше суди о ее состоянии по звукам, которые она издает, царапинам на твоей спине или просьбам все повторить. (Аня, 25 лет)

19. Секс не должен причинять боль

На постоянной основе – да, не должен. Но иногда резкость движений может усиливать ощущения. Более того, некоторые девушки втайне мечтают подвергнуться насилию. Правда, о таких вещах принято договариваться заранее (и лучше с самой девушкой, а не с ее воображаемым двойником, живущим у тебя в носу).

20. Секс и смех несовместимы

Громкий смех неуместен разве что в тот момент, когда девушка раздевается. А вот уже в постели ты вполне можешь разрядить обстановку шуткой («Представляешь, у меня первый раз такая оказия!») или даже пощекотать партнершу. Спад напряжения после щекотки даже увеличивает сексуальное возбуждение.

21. Только порноактрисы разрешают эякулировать им на лицо

Отзывчивость девушек не безгранична, и лучше не требовать подобного финала от случайной партнерши (особенно если на ней сложный макияж). Но при взаимном согласии девушка вполне может полюбить эту процедуру. Тем более что, как нам заявили некоторые доверчивые респондентки, гормоны, содержащиеся в сперме, улучшают состояние кожи. И мы не стали их разубеждать!

22. Покупая эротическое белье, мужчина в первую очередь делает подарок самому себе

Если белье пошито на вьетнамской фабрике по китайским канонам сексуальности, то удовольствия не получит никто. «Если же мужчина не экономит на подобных вещах, я вполне могу обрадоваться и трусикам с прорезью, и накладкам на соски. А если мужчина пригласит меня на шопинг в магазин белья – это вообще шикарно. В порыве азарта можно заодно купить и что-нибудь практичное!»

23. Нормальные девушки не занимаются сексом втроем

Предложение увеличить количество голов может напугать твою постоянную партнершу, особенно если ты озвучишь его первым. К счастью, в мире всегда находятся особы, которые не боятся конкуренции и не имеют перед тобой моральных обязательств. Идеальными партнершами для секса втроем считаются экс-герлфрендша и ее лучшая подруга (при условии, что у них были попытки лесбийского секса – хотя бы под действием экстази).

24. Оральный секс не доставляет удовольствия тому, кто его делает

Лишь несколько вещей на Земле могут сделать мужчину абсолютно счастливым (минут на двадцать), и оральный секс – одна из них. «Мы прекрасно знаем это и ценим его как инструмент управления вами», – заявили девушки. Впрочем, некоторые добавили, что они и сами способны от него возбудиться. «Если ты аккуратно подстрижен и чисто вымыт, оральный секс будет приятен нам обоим». Тебе – самим фактом своего существования. Девушке – ощущением власти. Только не забывай ее подбадривать и направлять.

25. Чем больше пениса, тем лучше

Размер имеет значение, но с чего все взяли, что он должен быть большим? Мало кто из нас будет стонать под большим пенисом иначе как от боли – обычно неприятно, когда тебя фаршируют. Спросите себя, имеет ли для вас значение размер и форма груди партнерши? Так вот, вопрос о размерах пениса так же неразрешим, как споры, что лучше: пятерка или единичка. Главное тут – подобрать себе подходящего партнера и не выпускать его из рук. (Евгения, Москва)

26. Сексуальные фантазии должны таковыми и оставаться – лучше о них не рассказывать

На первом свидании о фистинге действительно лучше не заикаться. Но с постоянной партнершей иногда можно и обсудить пару идей, подсмотренных тобой в эротическом сне. «Если наши фантазии совпадут и мне понравятся твои безумства, это будет лишним сигналом, что мы созданы друг для друга!»

27. Если мужчина постоянно хочет секса, то он озабоченный

«А что, бывают такие мужчины?» – с надеждой спрашивали многие респондентки. Где им знать, что средний мужчина думает о сексе или вещах, связанных с ним, каждые семь секунд! Серьезно, это нормальный показатель здоровых индивидов. Исключение – авторы статей о сексе, которым уже давно неприятна сама мысль о нем.

28. Нормальные девушки не занимаются лесбийским сексом

Понятие нормы в сексе чрезвычайно размыто, а опыт секса с другой, ты удивишься, был у многих. Ну а попробовать его часто хотят те, кто еще ни разу не испытал оргазма с мужчиной: им кажется, что только другая девушка сможет найти секретную кнопку.

29. Анальный секс нравится только тайным геям

Анальный секс нравится всем, потому что сфинктер плотнее обхватывает пенис, чем что бы то ни было, даря мужчине новые ощущения. Кстати, некоторые респондентки сообщили, что им он тоже нравится. Особенно если не скупиться на лубриканты.

30. Женская эякуляция – выдумка порнографов

Эта жидкость появилась через пару месяцев после первого же оргазма, и теперь ни один не обходится без нее. Сначала я думала, что у меня со здоровьем что-то не так. Комплексовала, когда начинала заниматься сексом с новым мужчиной, пыталась сдерживаться. А потом мой парень объяснил, что я уникум, что такой оргазм бывает один раз на сто девушек! Н. (просила не указывать имя)

31. В конечном итоге всем девушкам нравится в сексе одно и то же

«Это мужчинам в конечном итоге нравится одно и то же. И после смелых экспериментов с новой партнершей вы сводите все к своим (а не к нашим!) любимым позам», – после этих слов девушки обычно грустно вздыхали.

32. Желание ее отшлепать – это изврат

Из всех садистских развлечений шлепки по попе – наиболее безобидное. «Мне лично больше нравится, когда меня шлепают, чем когда гладят. Все эти нежности я вообще не чувствую!» – призналась одна из респонденток. Вероятно, это потому, что в ягодицах много чувствительных окончаний, залегающих довольно глубоко, да еще и скрытых под слоем подкожного жира. Так что иногда давай волю ладони: она справится с задачей лучше, чем розга или ракетка для пинг-понга.

33. Секс после ссоры означает прощение

Ссора вызывает прилив гормонов (девушки не знают, каких именно, но, судя по их описанию, это адреналин). Их бурление вызывает неконтролируемые желания, в том числе заняться сексом на осколках сломанной в гневе ванны. «Примирительный секс помогает выпустить пар, но не более того». Проблем он не решает, а значит, ссора может повториться. Как и секс, впрочем.

34. Секс бывает нормальный и извращенный

Если вдуматься, сам процесс ритмичного засовывания отдельных частей своего тела в другого человека не очень-то нормален. Все мы – вместилище разнообразных странностей и причуд. Фокус в том, чтобы найти партнершу, которой тоже будет нравиться, когда ей целуют пальцы на ногах, размазывая по животу варенье из морошки.

35. Невозможно забеременеть во время менструации

Развенчивать мифы о зачатии мы просили, конечно, не девушек, ведь они и сами иногда проявляют жуткую беспечность в этом плане. Нет, мы опросили сотрудников НИИ акушерства и гинекологии им. Отто (Санкт-Петербург). Они объяснили, что у некоторых девушек могут одновременно развиваться две яйцеклетки. И когда одна выходит во время менструации, вторая гостеприимно открыта.

36. Если заниматься сексом в позиции «она сверху», зачатия не произойдет

Сила выброса спермы превышает силу гравитации, как бы фантастично это ни звучало. Кроме того, каждый сперматозоид после «выстрела» набирает собственную скорость. Если смазки достаточно, хвостатые легко достигнут яйцеклетки.

37. Если она занимается этим в первый раз, беременности можно не бояться

Это такой же миф, как и то, что первый раз должен быть «особым». Девушка способна к зачатию в момент образования первой яйцеклетки, а это бывает даже раньше первой менструации. История знала случаи, когда юным мамам приходилось покупать первые подгузники прежде, чем первые прокладки!

38. Первый секс с новой партнершей должен быть великолепен

Первый секс ничего никому не должен. И до тех пор, пока ты не освоишь партнершу и не избавишься от волнения, секс имеет право быть так себе. Девушки знают это лучше нас и показательным считают второй секс. Очень мудро с их стороны.

39. Большинство девушек сами не знают, от чего им бывает хорошо

Знают, поверь. Собственно, об этом и статья. Но учти: «ты все равно должен стараться так, как если бы до тебя у меня ни с кем не было оргазма и я не знаю, от чего он бывает».

@темы: мифы о сексе

---

Напитки Японии

Япония держит уверенное первое место по количеству напитков, способных неприятно удивить западного человека. Это страна, где существует огуречная «пепси», а Coca-Cola выпускает газировку с ароматом зеленого салата. Здесь есть — и пользуется успехом — напиток, имитирующий вкус материнского молока, шипучка со вкусом угря и низкокалорийный напиток из свиной плаценты со вкусом персика (считается, что он улучшает цвет лица). Есть свои маркетинговые находки и в пивной индустрии: очень неплохо продается безалкогольное «детское пиво» (Kid’s Beer) с жизнерадостным ребенком на этикетке, пиво со вкусом шоколада и региональное пиво с маленькими сардинками из префектуры Канагава.

Однако громче других сумели заявить о себе пивовары из Хоккайдо, выпустившие молочное пиво Bilk, состоящее на две трети из пива и на треть — из молока. Придумал новое пиво сын менеджера алкогольной лавки в Накасибецу, когда в марте 2006 года на молочных фермах острова Хоккайдо случилось перепроизводство молока. Молодой человек решил исправить ситуацию и договорился с пивоварней Abashiri Beer, знаменитой своими цветными сортами пива — голубым, зеленым и красным. Пиво с молоком, потребовавшее разработки довольно сложной рецептуры (у молока низкая температура кипения и высокое содержание крахмала, так что заменить им воду оказалось непросто), неожиданно тепло приняли местные жители. Молочное пиво посчитали легким, приятным напитком, в результате чего бросовое молоко было спасено, а марка Bilk неожиданно прогремела на весь мир.

Впрочем, настоящий международный триумф его ждет едва ли: взяв английское название (Bilk — это beer+milk), японцы традиционно поленились заглянуть в английский словарь: глагол to bilk означает «надувать», «объегоривать».

Кстаааати, не пробуйте запивать наше пивко молочком, на опыте проверено, затем вы некоторое время проведете, приятно расслабившись с белым другом - гарантия 100%!
Дрожжи и лактоза вступают в очень бурную и шумную войну.

@темы: напитки Японии

---

Люблю картинки наподобие этой

@темы: Эдда, скандинавские мифы.

---

Valkyria Chronicles - Image Thread

forums.animesuki.com/showthread.php?t=80826

Засилье Сельварии.

И прочих милых вещей.

@музыка: Вагнер

@темы: Valkyria Chronicles

---

Алисины даты

27 августа - первый заливистый хохот (похоже на хрюшку).
1 сентября - ввожу прикорм - грушевая пюрешка.
С конца августа пытается ползать.
3 и 4 сентября весь день ноет (похоже, скоро будут зубы).

Фото - утро 31 августа. Качество - сотовый, правлено ФШ

@темы: Алиса, муж, мое