Кому не нравится сортирный юмор, лучше не читайте!
Я лично долго билась головой о клавиатуру, и долго не могла разглядеть экран от слез, выступивших со смеху.
Пардоньте!
узнать, кто как срёт
Автолюбитель срёт, протерев зеркальце заднего вида и закрепив себя на унитазе ремнями. Любит превышать скорость, газовать, курить во время движения и подавать громкие сигналы по делу и без дела. Воду смывает, нажимая на педаль ногой, а прилипшее говно отковыривает монтировкой.
Поп-певец срёт ртом, чтобы лишний раз не напрягать попу. Он же поп-певец!
Паралитик срёт молча, не совершая лишних движений. Под себя.
Одинокий мужчина срёт, разглядывая порножурналы, дроча и громко охая, чтобы слышали соседи. Выходя из санузла, громко целует зеркало.
Брезгливый выстилает унитаз туалетной бумагой, дабы не запачкаться. Терпит до последнего, опорожняется в считанные секунды и по возможности быстро покидает сортир. Посрав, тщательно моет руки и два раза чистит зубы.
Художник срёт, болтая задницей, пытается выложить какую-нибудь картинку. Нередко потом приводит в туалет коллег, дабы те оценили цветовую гамму. Любит таскать говно на выставки.
Экстрасенс во время сранья впадает в состояние медитации, потом, посрав, выходит в астрал. Выйдя из астрала и помыв руки, долго и пристрастно разглядывает говно, судя по его форме и расположению о событиях ближайшего будущего.
Женатый одновременно срёт и дрочит. Но тихо, чтобы не услышала жена. Подрочив, вытирает член той же бумажкой, что и жопу. Если на первом году женитьбы он ещё как бы стесняется своего занятия, стараясь особо не увлекаться, то на третьем в унитаз он кончает уже раза в два чаще, чем в жену. На десятом — разводится с женой и женится на унитазе.
Чистоплюй опорожняется с брезгливой миной на лице. Посрав, берет освежитель воздуха и долго брызгает им. На себя.
Подозрительный трижды оглядывает сортир, прежде чем начать срать. Высравшись, заглядывает за бачок, долго присматривается к экскрементам, недоверчиво хмыкает и уходит, с легкой тревогой оглядываясь через плечо на высранную кучу.
Любопытный срёт, внимательно следя за падением говна. Потом трогает его пальцем, нюхает. Наконец, вдоволь наигравшись, дёргает за цепочку и с интересом смотрит, как куча смывается водой.
Экономный срёт мало, скупо. Руки не моёт — мыло дорого.
Алкоголик срёт неторопливо, без мыслей, в лёгкой дрёме, уперев голову в дверь и пуская слюни. Подтирается чьими-то трусами, висящими рядом на веревке. Свои давно сгноил.
Педераст срёт в позе раком, выпятив сраку. Каждый месяц три дня подряд, согласно графику, ждёт поноса. Анус чистит каждый день ёршиком для бутылок, а в повседневной жизни затыкает растянутую жопу пробкой от ванны — чтобы сквозняков не было…
Нервный долго решает, срать ему или не срать; садясь на унитаз, вскрикивает, потом хмуро и желчно ругает качество туалетной бумаги, громкое бульканье сливного бачка, злится на недостаточную проветриваемость помещения и бегающих по трубам пауков. Найдя высранное дерьмо недостаточно соответствующим его настроению, уходит, визгливо матерясь и демонстративно не смывая.
Импотент срёт редко, долго, мучительно. В процессе хлопает себя по жопе, мнёт её, укоризненно приговаривая «ну давай, что же ты…» Выходит из туалета, так толком и не посрав.
Дон-жуан срёт каждый день по нескольку раз подряд, постоянно придумывая новые позы. Часто меняет унитазы. Почти от каждого умудряется подцепить ржавчину и облысение…
Космонавт срёт, высунув жопу в открытый космос. Если люк заклинило или снаружи слишком холодно, то всё говно остаётся в скафандре. Испражняясь на борту звездолёта, важно постоянно помнить о гигиене и о невесомости. Забывчивым космонавтам потом приходится ловить кал сачком по всей станции…
Домохозяйка срёт, не отводя глаз от встроенного в дверь телевизора, где идут мыльные оперы. Свободной рукой мешает тесто в кастрюле, ею же и подтирается. Дождавшись конца серии, смывает говно своими слезами.
Сыщик срёт мимо унитаза, чтобы не повредить спрятанный там вражеский микрофон, стоящий больших денег. Испражнившись, долго ищет на говне отпечатки пальцев. Найдя, немедленно опечатывает говно в сейфе как вещдок.
Фотограф срёт в темноте, наощупь, чтобы не засветить фотоплёнку. Подтирается фотобумагой, моет жопу фиксажем.
Эквилибрист срёт, стоя на голове. Падающие сверху куски говна он ловко ловит руками и пытается ими жонглировать. Подтирается опилками, наворованными из циркового зверинца.
Фотомодель срёт, украдкой любуясь в зеркальце на то, какие у неё большие глаза. Ягодицы смазывает «Шанелью №5», жопу бреет «жиллетом», для оздоровления кожи трижды в неделю делает маски из говна. Срёт крайне мало.
Депутат срёт, держа палец на кнопке слива. Подтирается мандатом. Постоянно дремлет, вцепившись в портфель, на крики домочадцев не реагирует либо отвечает «регламент — два часа».
Хирург срёт в перчатках и маске, помогая себе пинцетом. Перед и после оправления протирает руки и очко спиртом, поливает карболкой унитаз. Подтирается марлей.
Геймер срёт, держа хуй наподобие джойстика. Сев на унитаз, геймер сложной комбинацией подрачиваний включает режим ёбаря, и дальше его уже не остановишь. Единственный способ остановить геймера — это вышибить из-под него унитаз.
Альпинист срёт, обвязавшись страховкой на случай, если вдруг закружится голова. В целях безопасности цепляет на все трубы карабины, запасается сигнальными ракетами. Сря, крепко держится за вбитый в стену ледоруб, чтобы не сорваться в зияющую неизвестность. На унитаз взбирается целенаправленно и сурово, как на Эверест. С удовольствием дышит воздухом высоты, любит петь песни, при дамах норовит испражниться с гитарой в руках. В горку насранного говна всегда втыкает табличку с датой. Подтирается исключительно чистым высокогорных снегом.
Поп срёт охая, целуя распятие, читая нараспев молитвы и непрерывно осеняя себя крестным знамением. Откакавшись, возносит хвалу Богу и подтирается рясой. Вместо освежителя использует кадило.
Нищий срёт на коленях. С протянутой рукой.
Педант срёт четко и обстоятельно, сверяясь с графиком по календарю, по часам, по секундомеру. Говно он укладывает в унитаз правильными брусками и никогда не уходит из сортира не высравшись; при надобности может просидеть там и день, и два. Даже если срать совсем не хочется — порядок есть порядок. Подтирается педант всю жизнь одним и тем же видом бумаги. Если та исчезает из продажи, готов купить у спекулянтов за любые деньги.
Байкер срёт, обхватив ногами унитаз. Громко пердит, подражая реву мотоцикла. Гремит цепями, рыгает. Подтирается пальцем, которым после этого три дня занюхивает водку.
Рэпер на унитазе отрабатывает начитку с придыханием. Машет руками, дергает головой, говорит «йоу», нередко для расслабухи слушает в плеере Децла. Любит с гордостью повторять: «Рэп — это кал, а кал — это cool».
Фокусник срёт под загадочную музыку, не снимая перчаток и цилиндра. Во время потуг развлекает публику тем, что вытаскивает из жопы кроликов, превращает бздёхи в белых голубей, отрыгивается зеленым пламенем и отрывает себе поочередно пальцы и хуй, чтобы потом воткнуть их на место в произвольном порядке. Посрав, бормочет заклинания, делает обгаженными руками пассы над унитазом, касается его волшебной палочкой (хуем) и предлагает кому-нибудь из зрителей достать исчезнувшее говно из своего кармана…
Шизофреник сначала долго выясняет, какая из его сущностей сегодня хочет срать, потом всё же садится на унитаз, долго спорит сам с собой, заводится, орёт, топает ногами, рвёт в клочья туалетную бумагу. В итоге, плюнув, слазит с унитаза и гневно срёт себе в штаны.
Студент срёт полупереваренной картошкой и луком. Жопу имеет худую, костлявую и плоскую как доска. Руки не моет. Подтирается страницей, вырванной из конспектов.
Пенсионер срёт редко и вонюче. Кал на анализ собирает по три дня. Наклоняясь, чтобы собрать дерьмо в коробок, нередко роняет в унитаз вставные зубы. О подтирании понятия не имеет — склероз...
Духовик долго прочищает очко, настраиваясь. Во время сранья исполняет Брамса, выводя замысловатые рулады и периодически переворачивая ноты. Ими же и жопу вытирает.
Программист срёт в кресле, переоборудованном под унитаз — в сортир ему ходить некогда. Жопу вытирает документацией лицензированного «Виндоуза» или просто краем скатерти.
Интернетчик срёт чаще всего в чужих гостевых книгах и в чатах. Иногда — в форумах. За неимением газет вытирает жопу клавиатурой.
Толстяк долго ёрзает на унитазе, устраиваясь так, чтобы жопа не перевешивала голову. Срёт от души, с натугой, громоподобно пердя и громко отдуваясь. Переполнившийся унитаз при этом нередко лопается, и толстяк потом целый день достаёт из жопы фаянсовые осколки. Подтирается цельной газетой либо большим банным полотенцем, иногда — одеялом. Посрав, немедленно бежит взвешиваться и потом целый день хвастается всем, что похудел на 5 килограммов.
Йог срёт в позе лотоса на утыканном гвоздями унитазе. Во время процесса закрывает глаза, произносит мантры, нередко медитирует обеими руками. Встав с унитаза, энергично протирает чалмой проколы на заднице. Подтирается наждачной бумагой, или, за неимением таковой, вытирает жопу бородой.
Физик срёт продуманно, с толком, прямо в центр унитазного очка, попутно решая в уме задачу, как по времени полёта говна определить глубину унитаза, если известно, что ускорение равно 9,8 м/с, а какашка весит ровно 200 граммов.
Клаустрофоб срёт, всунув в туалет одну лишь жопу и постоянно поглядывая, не падает ли на него потолок (примечание: по этой же причине клаустрофоб ссыт в лифтах, не входя в лифт).
Клоун срёт кривляясь, с ужимками, гримасами, шутками-прибаутками. Чтобы лучше тужилось, в процессе часто надувает воздушные шарики. Хихикает, хохочет, забивает унитаз конфетти и серпантином. Каждые пять секунд падает с унитаза, предлагая зрителям вместе посмеяться над его нерасторопностью. Сыплет несвежими остротами; смешно, пискляво пердит. Свою безразмерную жопу вытирает об стену.
Дистрофик, сидя на толчке, ест огромный бутерброд, дабы организм ни на минуту не оставался без пищи. Бутерброд работает также и как противовес, чтобы дистрофика не смыло при вставании. На полу — мягкие коврики. Это в целях безопасности: известны случаи, когда дистрофиков отдачей от выхлопа сбрасывало с унитаза…
Штангист срёт рывками, с рёвом, напрягая шею и уши. Часто ломает унитаз. Свои «успехи» записывает в тетрадку, чтобы при случае похвастаться перед соперниками.
Библиофил срёт, уткнувшись носом в книгу. Вместо закладки использует кусок туалетной бумаги, найденный в ведре. Выходя, забывает подтереться.
Любитель природы срёт осторожно и умильно, с восторгом разглядывая снующих по стенам тараканов. Посрав, выбирает из дерьма глистов и засовывает их обратно в гнездо.
Рыболов срёт тихо, чтобы не спугнуть рыбу. Сначала долго прикармливает маленькими кусочками, потом коварно глушит огромным катяхом. Летом любит ловить на глиста, зимой — на блесну (хуй, смазанный салом). Но в основном, конечно, глушит, для чего перед рыбалкой активно ест горох. Высравшись, берется за подсаку.
Военный срёт, не снимая фуражки и сапог, по стойке смирно. Для размеренности процесса поёт строевые песни. Говно с жопы счищает саперной лопаткой.
Химик испражняется с интересом, определяя по цвету и запаху, какие вредные добавки преобладали в его пище последние несколько дней. Подтеревшись лакмусовой бумажкой, кидает говно в пробирку и ставит над ним многочисленные опыты, а когда оно окончательно выдыхается, зовёт друга-физика и вместе с ним пытается разложить кал на атомы.
Пессимист срёт кисло, уныло, с похоронной миной на лице. Высравшись, заглядывает в унитаз, качает головой и тяжко вздыхает. Подтираясь, расстроенно сморкается в ту же бумажку.
Сетевой писатель срёт, грязно матерясь и богохульствуя. Сря, внимательно прислушивается к возникшим в голове мыслям и идеям. Высранному говну радуется как ребенок, танцует с ним и разглядывает на свет со словами «вот оно — искусство». Если «искусство» оказывается достаточно вонючим, сетевой писатель несет его в комнату и, положив перед собой на рабочий стол, вдохновенно пишет свой новый роман/пьесу/креатив. Вот как я.
Школьник срёт с папиной сигаретой в зубах, внимательно прислушиваясь к шагам за дверью, бесшумно затягиваясь и выдыхая дым через жопу. Окурок съедает.
Селекционер на унитазе чистит садовым секатором ногти и жуёт яблоки. После сранья копается в дерьме, и, найдя там яблочное семечко, с восторгом сажает говно в цветочный горшок, чтобы посмотреть, что из этого получится. Подтираться селекционер любит капустными листьями — они полезны для здоровья.
Весельчак срёт громко, задорно, с улыбкой, время от времени звонко пердя и заразительно смеясь. Посрав, с интересом заглядывает в унитаз и хохочет так, словно увидел там Жванецкого.
Бомж срёт в чужих подвалах, одной рукой придерживая штаны, а другой отгоняя от жопы крыс. Подтирается мозолистой ладонью.
Учитель танцев во время сранья повторяет про себя: «И-и-и, раз-два-три, раз-два-три». Посрав, не подтирается, а выбивает ногами чечетку, чтобы само отвалилось.
Жлоб срёт всегда один, тайком, втихомолку от других, стараясь не создавать шума. Посрав в гостях, уносит своё говно с собой.
Ревнивец, приходя с работы, посылает жену в магазин, а сам втихаря изучает с лупой унитаз на наличие чужих экскрементов. Став на колени, долго болтает рукой в сливном колене в поисках спущенных туда гондонов, роется в урне, разыскивая окурки. И только удостоверившись, что всё в порядке, садится срать.
Трус поначалу не решается войти в туалет, придумывая всевозможные отмазки и отговорки. Садясь срать, закрывается изнутри на три замка, накидывает цепочку и задвигает засов. Опорожняясь, с ужасом прислушивается к звукам в унитазе и трубах. К подтиранию жопы относится с недоверием — а вдруг это больно? Гадит в основном поносом. В унитаз никогда не заглядывает — ему страшно...
Спортивный комментатор садится срать с микрофоном в руке, быстро входит в раж, жестикулирует, громко пересказывает домочадцам свои ощущения. Покидая туалет, желает всем удачи и прощается «до новых встреч в эфире».
Оптимист срёт громко, с треском и от души, с открытой дверью, подмигивая всем проходящим, весело тужась, воняя на всю квартиру и вытирая руки об стены. Вот уж кто срёт так срёт! Любо-дорого посмотреть!
Идиот вообще не срёт, принципиально отказываясь садиться голой жопой на холодный фаянс. Когда не срать становится невозможно, он перестаёт также и есть, и через некоторое время умирает. Потому что он идиот.
А как срёшь ты, читатель?
УПД: в каментах - про анимешникофф
Я лично долго билась головой о клавиатуру, и долго не могла разглядеть экран от слез, выступивших со смеху.
Пардоньте!
узнать, кто как срёт
Автолюбитель срёт, протерев зеркальце заднего вида и закрепив себя на унитазе ремнями. Любит превышать скорость, газовать, курить во время движения и подавать громкие сигналы по делу и без дела. Воду смывает, нажимая на педаль ногой, а прилипшее говно отковыривает монтировкой.
Поп-певец срёт ртом, чтобы лишний раз не напрягать попу. Он же поп-певец!
Паралитик срёт молча, не совершая лишних движений. Под себя.
Одинокий мужчина срёт, разглядывая порножурналы, дроча и громко охая, чтобы слышали соседи. Выходя из санузла, громко целует зеркало.
Брезгливый выстилает унитаз туалетной бумагой, дабы не запачкаться. Терпит до последнего, опорожняется в считанные секунды и по возможности быстро покидает сортир. Посрав, тщательно моет руки и два раза чистит зубы.
Художник срёт, болтая задницей, пытается выложить какую-нибудь картинку. Нередко потом приводит в туалет коллег, дабы те оценили цветовую гамму. Любит таскать говно на выставки.
Экстрасенс во время сранья впадает в состояние медитации, потом, посрав, выходит в астрал. Выйдя из астрала и помыв руки, долго и пристрастно разглядывает говно, судя по его форме и расположению о событиях ближайшего будущего.
Женатый одновременно срёт и дрочит. Но тихо, чтобы не услышала жена. Подрочив, вытирает член той же бумажкой, что и жопу. Если на первом году женитьбы он ещё как бы стесняется своего занятия, стараясь особо не увлекаться, то на третьем в унитаз он кончает уже раза в два чаще, чем в жену. На десятом — разводится с женой и женится на унитазе.
Чистоплюй опорожняется с брезгливой миной на лице. Посрав, берет освежитель воздуха и долго брызгает им. На себя.
Подозрительный трижды оглядывает сортир, прежде чем начать срать. Высравшись, заглядывает за бачок, долго присматривается к экскрементам, недоверчиво хмыкает и уходит, с легкой тревогой оглядываясь через плечо на высранную кучу.
Любопытный срёт, внимательно следя за падением говна. Потом трогает его пальцем, нюхает. Наконец, вдоволь наигравшись, дёргает за цепочку и с интересом смотрит, как куча смывается водой.
Экономный срёт мало, скупо. Руки не моёт — мыло дорого.
Алкоголик срёт неторопливо, без мыслей, в лёгкой дрёме, уперев голову в дверь и пуская слюни. Подтирается чьими-то трусами, висящими рядом на веревке. Свои давно сгноил.
Педераст срёт в позе раком, выпятив сраку. Каждый месяц три дня подряд, согласно графику, ждёт поноса. Анус чистит каждый день ёршиком для бутылок, а в повседневной жизни затыкает растянутую жопу пробкой от ванны — чтобы сквозняков не было…
Нервный долго решает, срать ему или не срать; садясь на унитаз, вскрикивает, потом хмуро и желчно ругает качество туалетной бумаги, громкое бульканье сливного бачка, злится на недостаточную проветриваемость помещения и бегающих по трубам пауков. Найдя высранное дерьмо недостаточно соответствующим его настроению, уходит, визгливо матерясь и демонстративно не смывая.
Импотент срёт редко, долго, мучительно. В процессе хлопает себя по жопе, мнёт её, укоризненно приговаривая «ну давай, что же ты…» Выходит из туалета, так толком и не посрав.
Дон-жуан срёт каждый день по нескольку раз подряд, постоянно придумывая новые позы. Часто меняет унитазы. Почти от каждого умудряется подцепить ржавчину и облысение…
Космонавт срёт, высунув жопу в открытый космос. Если люк заклинило или снаружи слишком холодно, то всё говно остаётся в скафандре. Испражняясь на борту звездолёта, важно постоянно помнить о гигиене и о невесомости. Забывчивым космонавтам потом приходится ловить кал сачком по всей станции…
Домохозяйка срёт, не отводя глаз от встроенного в дверь телевизора, где идут мыльные оперы. Свободной рукой мешает тесто в кастрюле, ею же и подтирается. Дождавшись конца серии, смывает говно своими слезами.
Сыщик срёт мимо унитаза, чтобы не повредить спрятанный там вражеский микрофон, стоящий больших денег. Испражнившись, долго ищет на говне отпечатки пальцев. Найдя, немедленно опечатывает говно в сейфе как вещдок.
Фотограф срёт в темноте, наощупь, чтобы не засветить фотоплёнку. Подтирается фотобумагой, моет жопу фиксажем.
Эквилибрист срёт, стоя на голове. Падающие сверху куски говна он ловко ловит руками и пытается ими жонглировать. Подтирается опилками, наворованными из циркового зверинца.
Фотомодель срёт, украдкой любуясь в зеркальце на то, какие у неё большие глаза. Ягодицы смазывает «Шанелью №5», жопу бреет «жиллетом», для оздоровления кожи трижды в неделю делает маски из говна. Срёт крайне мало.
Депутат срёт, держа палец на кнопке слива. Подтирается мандатом. Постоянно дремлет, вцепившись в портфель, на крики домочадцев не реагирует либо отвечает «регламент — два часа».
Хирург срёт в перчатках и маске, помогая себе пинцетом. Перед и после оправления протирает руки и очко спиртом, поливает карболкой унитаз. Подтирается марлей.
Геймер срёт, держа хуй наподобие джойстика. Сев на унитаз, геймер сложной комбинацией подрачиваний включает режим ёбаря, и дальше его уже не остановишь. Единственный способ остановить геймера — это вышибить из-под него унитаз.
Альпинист срёт, обвязавшись страховкой на случай, если вдруг закружится голова. В целях безопасности цепляет на все трубы карабины, запасается сигнальными ракетами. Сря, крепко держится за вбитый в стену ледоруб, чтобы не сорваться в зияющую неизвестность. На унитаз взбирается целенаправленно и сурово, как на Эверест. С удовольствием дышит воздухом высоты, любит петь песни, при дамах норовит испражниться с гитарой в руках. В горку насранного говна всегда втыкает табличку с датой. Подтирается исключительно чистым высокогорных снегом.
Поп срёт охая, целуя распятие, читая нараспев молитвы и непрерывно осеняя себя крестным знамением. Откакавшись, возносит хвалу Богу и подтирается рясой. Вместо освежителя использует кадило.
Нищий срёт на коленях. С протянутой рукой.
Педант срёт четко и обстоятельно, сверяясь с графиком по календарю, по часам, по секундомеру. Говно он укладывает в унитаз правильными брусками и никогда не уходит из сортира не высравшись; при надобности может просидеть там и день, и два. Даже если срать совсем не хочется — порядок есть порядок. Подтирается педант всю жизнь одним и тем же видом бумаги. Если та исчезает из продажи, готов купить у спекулянтов за любые деньги.
Байкер срёт, обхватив ногами унитаз. Громко пердит, подражая реву мотоцикла. Гремит цепями, рыгает. Подтирается пальцем, которым после этого три дня занюхивает водку.
Рэпер на унитазе отрабатывает начитку с придыханием. Машет руками, дергает головой, говорит «йоу», нередко для расслабухи слушает в плеере Децла. Любит с гордостью повторять: «Рэп — это кал, а кал — это cool».
Фокусник срёт под загадочную музыку, не снимая перчаток и цилиндра. Во время потуг развлекает публику тем, что вытаскивает из жопы кроликов, превращает бздёхи в белых голубей, отрыгивается зеленым пламенем и отрывает себе поочередно пальцы и хуй, чтобы потом воткнуть их на место в произвольном порядке. Посрав, бормочет заклинания, делает обгаженными руками пассы над унитазом, касается его волшебной палочкой (хуем) и предлагает кому-нибудь из зрителей достать исчезнувшее говно из своего кармана…
Шизофреник сначала долго выясняет, какая из его сущностей сегодня хочет срать, потом всё же садится на унитаз, долго спорит сам с собой, заводится, орёт, топает ногами, рвёт в клочья туалетную бумагу. В итоге, плюнув, слазит с унитаза и гневно срёт себе в штаны.
Студент срёт полупереваренной картошкой и луком. Жопу имеет худую, костлявую и плоскую как доска. Руки не моет. Подтирается страницей, вырванной из конспектов.
Пенсионер срёт редко и вонюче. Кал на анализ собирает по три дня. Наклоняясь, чтобы собрать дерьмо в коробок, нередко роняет в унитаз вставные зубы. О подтирании понятия не имеет — склероз...
Духовик долго прочищает очко, настраиваясь. Во время сранья исполняет Брамса, выводя замысловатые рулады и периодически переворачивая ноты. Ими же и жопу вытирает.
Программист срёт в кресле, переоборудованном под унитаз — в сортир ему ходить некогда. Жопу вытирает документацией лицензированного «Виндоуза» или просто краем скатерти.
Интернетчик срёт чаще всего в чужих гостевых книгах и в чатах. Иногда — в форумах. За неимением газет вытирает жопу клавиатурой.
Толстяк долго ёрзает на унитазе, устраиваясь так, чтобы жопа не перевешивала голову. Срёт от души, с натугой, громоподобно пердя и громко отдуваясь. Переполнившийся унитаз при этом нередко лопается, и толстяк потом целый день достаёт из жопы фаянсовые осколки. Подтирается цельной газетой либо большим банным полотенцем, иногда — одеялом. Посрав, немедленно бежит взвешиваться и потом целый день хвастается всем, что похудел на 5 килограммов.
Йог срёт в позе лотоса на утыканном гвоздями унитазе. Во время процесса закрывает глаза, произносит мантры, нередко медитирует обеими руками. Встав с унитаза, энергично протирает чалмой проколы на заднице. Подтирается наждачной бумагой, или, за неимением таковой, вытирает жопу бородой.
Физик срёт продуманно, с толком, прямо в центр унитазного очка, попутно решая в уме задачу, как по времени полёта говна определить глубину унитаза, если известно, что ускорение равно 9,8 м/с, а какашка весит ровно 200 граммов.
Клаустрофоб срёт, всунув в туалет одну лишь жопу и постоянно поглядывая, не падает ли на него потолок (примечание: по этой же причине клаустрофоб ссыт в лифтах, не входя в лифт).
Клоун срёт кривляясь, с ужимками, гримасами, шутками-прибаутками. Чтобы лучше тужилось, в процессе часто надувает воздушные шарики. Хихикает, хохочет, забивает унитаз конфетти и серпантином. Каждые пять секунд падает с унитаза, предлагая зрителям вместе посмеяться над его нерасторопностью. Сыплет несвежими остротами; смешно, пискляво пердит. Свою безразмерную жопу вытирает об стену.
Дистрофик, сидя на толчке, ест огромный бутерброд, дабы организм ни на минуту не оставался без пищи. Бутерброд работает также и как противовес, чтобы дистрофика не смыло при вставании. На полу — мягкие коврики. Это в целях безопасности: известны случаи, когда дистрофиков отдачей от выхлопа сбрасывало с унитаза…
Штангист срёт рывками, с рёвом, напрягая шею и уши. Часто ломает унитаз. Свои «успехи» записывает в тетрадку, чтобы при случае похвастаться перед соперниками.
Библиофил срёт, уткнувшись носом в книгу. Вместо закладки использует кусок туалетной бумаги, найденный в ведре. Выходя, забывает подтереться.
Любитель природы срёт осторожно и умильно, с восторгом разглядывая снующих по стенам тараканов. Посрав, выбирает из дерьма глистов и засовывает их обратно в гнездо.
Рыболов срёт тихо, чтобы не спугнуть рыбу. Сначала долго прикармливает маленькими кусочками, потом коварно глушит огромным катяхом. Летом любит ловить на глиста, зимой — на блесну (хуй, смазанный салом). Но в основном, конечно, глушит, для чего перед рыбалкой активно ест горох. Высравшись, берется за подсаку.
Военный срёт, не снимая фуражки и сапог, по стойке смирно. Для размеренности процесса поёт строевые песни. Говно с жопы счищает саперной лопаткой.
Химик испражняется с интересом, определяя по цвету и запаху, какие вредные добавки преобладали в его пище последние несколько дней. Подтеревшись лакмусовой бумажкой, кидает говно в пробирку и ставит над ним многочисленные опыты, а когда оно окончательно выдыхается, зовёт друга-физика и вместе с ним пытается разложить кал на атомы.
Пессимист срёт кисло, уныло, с похоронной миной на лице. Высравшись, заглядывает в унитаз, качает головой и тяжко вздыхает. Подтираясь, расстроенно сморкается в ту же бумажку.
Сетевой писатель срёт, грязно матерясь и богохульствуя. Сря, внимательно прислушивается к возникшим в голове мыслям и идеям. Высранному говну радуется как ребенок, танцует с ним и разглядывает на свет со словами «вот оно — искусство». Если «искусство» оказывается достаточно вонючим, сетевой писатель несет его в комнату и, положив перед собой на рабочий стол, вдохновенно пишет свой новый роман/пьесу/креатив. Вот как я.
Школьник срёт с папиной сигаретой в зубах, внимательно прислушиваясь к шагам за дверью, бесшумно затягиваясь и выдыхая дым через жопу. Окурок съедает.
Селекционер на унитазе чистит садовым секатором ногти и жуёт яблоки. После сранья копается в дерьме, и, найдя там яблочное семечко, с восторгом сажает говно в цветочный горшок, чтобы посмотреть, что из этого получится. Подтираться селекционер любит капустными листьями — они полезны для здоровья.
Весельчак срёт громко, задорно, с улыбкой, время от времени звонко пердя и заразительно смеясь. Посрав, с интересом заглядывает в унитаз и хохочет так, словно увидел там Жванецкого.
Бомж срёт в чужих подвалах, одной рукой придерживая штаны, а другой отгоняя от жопы крыс. Подтирается мозолистой ладонью.
Учитель танцев во время сранья повторяет про себя: «И-и-и, раз-два-три, раз-два-три». Посрав, не подтирается, а выбивает ногами чечетку, чтобы само отвалилось.
Жлоб срёт всегда один, тайком, втихомолку от других, стараясь не создавать шума. Посрав в гостях, уносит своё говно с собой.
Ревнивец, приходя с работы, посылает жену в магазин, а сам втихаря изучает с лупой унитаз на наличие чужих экскрементов. Став на колени, долго болтает рукой в сливном колене в поисках спущенных туда гондонов, роется в урне, разыскивая окурки. И только удостоверившись, что всё в порядке, садится срать.
Трус поначалу не решается войти в туалет, придумывая всевозможные отмазки и отговорки. Садясь срать, закрывается изнутри на три замка, накидывает цепочку и задвигает засов. Опорожняясь, с ужасом прислушивается к звукам в унитазе и трубах. К подтиранию жопы относится с недоверием — а вдруг это больно? Гадит в основном поносом. В унитаз никогда не заглядывает — ему страшно...
Спортивный комментатор садится срать с микрофоном в руке, быстро входит в раж, жестикулирует, громко пересказывает домочадцам свои ощущения. Покидая туалет, желает всем удачи и прощается «до новых встреч в эфире».
Оптимист срёт громко, с треском и от души, с открытой дверью, подмигивая всем проходящим, весело тужась, воняя на всю квартиру и вытирая руки об стены. Вот уж кто срёт так срёт! Любо-дорого посмотреть!
Идиот вообще не срёт, принципиально отказываясь садиться голой жопой на холодный фаянс. Когда не срать становится невозможно, он перестаёт также и есть, и через некоторое время умирает. Потому что он идиот.
А как срёшь ты, читатель?
УПД: в каментах - про анимешникофф
@темы: кто как срет
-
-
23.08.2010 в 21:01а как много
-
-
23.08.2010 в 21:12-
-
23.08.2010 в 21:50-
-
23.08.2010 в 21:57Кавайная лоля не срет, а делает "а-а", ахая, прикрывая ротик ладошкой, увидя результат, ужасается, падает в обморок. Если все же удалось и оно плучилось розовое и пахнущее клубничкой, подтирается кружевным платочком, машет ручкой плодам своих усилий, посылает воздушный поцелуйчик перед сливом....
Среднестатический анимешник (школота) срет только в каментах к косплею, последовтаельно обсирая не тот цвет парика и рожу косплеера.
Орг фестиваля срет исключительно в ночь перед фестивалем, запираясь на сутки в туалете. Причем оттуда доносятся предательские звуки, выдающие, что процесс сранья уже слился с процессом спанья.
Косплеер срет, держа в руках портрет любимого идола, ахая, прикидывая, во сколько выльется костюм. Подтирается собственным носком, т.к. забыл прихватить в туалет бумажку.
Хардкорный косплеер не срет. Он терпит весь фестиваль, потому что в костюме не предусмотрено отверстий. Кстати, садиться он тоже не может тоже по причине несгибаемого/несминаемого костюма.